Woran erkennt man den Mantafahrer im Krankenhaus ?
Er ist der einzige der UNTERM Bett liegt..............und schraubt.
Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern.
Fahrer und Auto landen im Nil.
Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer:
"Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.
Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta
habe. "Ja", sagt dieser," das ist eine lange Geschichte. Als ich
gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta
bringen musste, nach Hause zurueckging, hielt eine huebsche, junge
Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzzunehmen.
Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt,
in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in
den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Klei-
dung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst."
"Und, was hast du genommen ?" fragt der Freund "Natuerlich den Manta,
was denn sonst." "Vernuenftig" erwidert der Freund "ihre Kleider
haetten dir sowieso nicht gepasst."
Nach einer laengeren Fahrt steigt der Mantafahrer aus und kotzt
voll auf die Motorhaube. Des Guten nicht genug schmiert er sich
die ganzen Brocken in die Achselhoehlen.
Sein Beifahrer fragt ihn : "Ey was machstn da ?". Der Mantafahrer
meint : "Das steht doch schon in der Bibel so. Er brach das Brot
und verteilte es unter den Armen."
Faehrt ein Mantafahrer gegen einen Baum,meint er:
"Komisch hab doch gehuppt"
Was Mantafahrer ihrer Versicherung alles schreiben Teil 1
* Das Pferd lief ueber die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmaessig
zu vergewissern,ob die Strasse frei ist.
* An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine
Abbremsung war nicht mehr noetig.
* Ich ueberschlug mich seitwaerts mehrmals, um eine Kollision mit
dem entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.
* Vor mir fuhr ein riesiger Moebelwagen. Der Sog war so stark,
dass ich ueber die Kreuzung gezogen wurde.
* Der andere Wagen fuhr mal nach links, dann nach rechts, dann
wieder nach links, ehe ich mit ihm kollidieren konnte.
* Es war die Zeit des Stossverkehrs. Ich stiess auf das vor mir
zum Stehen gekommene Fahrzeug.
* Vier Wochen nach dem Unfall wurde der Gehgips am rechten Arm
wieder entfernt.
* Ich fuhr vorne auf, waehrend es gleichzeitig hinten bumste!
* Meine Friseuse hatte noch nie einen Unfall, weil sie immer sehr
aufpasst im Verkehr.
* Hiermit moechte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.
* Ich holte die Polizei und liess mir die Unschuld meiner Frau
bestaetigen.
* Obwohl der Versicherte einen Seitensprung machte, kam nicht er,
sondern seine Frau zu Schaden.
* Der LKW hat einen schweren Schrank in die kleine Dachgeschosswohnung
transportiert und dabei erheblichen Schaden angerichtet.
* Beide Autos stiessen mit dem Kuehler zusammen. Es gab aber lediglich
ein paar Bluterguesse.
* Die Mitnahme der Anhalterin erfolgte nicht aus Gefaelligkeit, sondern
aus Gesellschaft.
* Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstuecks-
auffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
* Ich kam von der Strasse ab, wobei ein Baum meinem Auto nicht
ausweichen konnte.
* Ich stiess mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein
menschliches Wesen verdeckte.
Warum hat sich Saddam einen Manta bestellt?
Weil er vom Golf die Schnauze voll hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta-Fahrer und 'nem Iraki ?
Der Iraki stirbt im Golf!
Wieso kann ein Manta-Fahrer im Rollstull nur im Kreis drehen ?
Weil er immer seinen Ellbogen (aus Gewohnheit) aufrecht haelt!
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer beim Tauchen ?
Klarer Fall: Am Schnorchel haengt 'n Fuechschen ...
Ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer sitzen im Knast, in einer Zelle
mit Heizofen. Meint der GTI-Fahrer:"Eh,Manni,mach mal den Ofen an !"
darauf der Mantafahrer: "Oh, Hallo Ofen (willste mit mir gehen) ?"
der GTI-Fahrer:"Mensch du Idiot, Du sollst ihn anfeuern"
Mantafahrer:"Ach so, Oofen,Oofen,Oofen..."
Ein Mantafahrer faehrt im Sauerland rueckwaerts einen steilen Berg
hinauf. Ein Polizist haelt ihn an und fragt warum er das tut? Der
Mantafahrer darauf:"Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da
soll man nich drehen koennn, ey !!" 10 Minuten spaeter kommt der
Mantafahrer rueckwaerts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten
"Boah ey da konnte man doch drehen, ey ! ?"
Kommt ein Mantafahrer in den Puff, fragt:"Ey, mann, ey was kostn das
hier. Sagt die Puffmutter:"Hundert Eier." Sagt der Mantafahrer:"Hab
aba nur zehn Mark,ey." Puffmutter:"Dafuer kannse rausgehen un dir ein
runterholen." Der Mantafahrer geht raus, kommt nach zehn Minuten
wieder rein und legt zehn Mark auf den Tresen. Sagt die Puffmutter:
"Wofuern das?" Sagt der Mantafahrer:"Na ich bin fertig."
Erzaehlt der Tankwart in der Kneipe:"Also heut is mir was passiert.
Kommt ein Mantafahrer rein un will 'nen Draht, den er hat den
Schluessel im Auto vergessen." Sagt einer:"Na und?" Sagt der Tankwart:
"Ich geh halt mit raus und schau zu wie er da rumfummelt, doch etwas
komisch fand ichs dann doch , dass die Freundin ihm sagte: Mehr
rechts, Mehr links". Unterbricht einer:"Na und?" Sagt der Tankwart:
"Na die Freundin sass im Auto!"
Ey, hat sich letztens ein Kumpel von mich ne Dampfwalze gekauft, ey!
Der war total begeistert von die Breitreifen, ey!
Was ist ein Opel-Ascona????
Manta-Light!!!
Der Opel Manta wird jetzt auch mit einem Meter Baubreite gebaut..
... damit man die Arme aus beiden Fenstern raushaengen kann...
Inzwischen wird er doch wieder breiter gebaut ... weil sonst der
Kenwood-Aufkleber nicht mehr auf die Heckscheibe passt
Warum werden die letzten Mantas mit verstaerkter Antenne ausgeliefert?
Damit man endlich mal einen *ganzen* Fuchs dranhaengen kann!
Welches sind die drei schwierigsten Klassen im Schulleben eines
Mantafahrers? - Die siebte, die siebte, und die siebte.
Was bekommt ein Manta - Fahrer im Winter? - Einen weissen Arm!
Woran erkennt man die Garageneinfahrt eines Manta-Fahrers?
An den Blutspuren in Ellenbogenhoehe!
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine:"Ey, letztens sacht mir
doch son GTI-Typ, ich haett'n IQ von 45" Sagt der andere:
"Wusst ich doch schon imma, dass deine Kiste viel zu langsam is."
Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude. Mantafahrer:"Wuerstchen und
Pommes, ey." Pommestyp:"Willste was draufhaben ?" Mantafahrer:
"Ey, pass auf, ich schlach dich bischte blutescht"
Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus
dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta" Ein Passant meint zu
ihm:"Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein Gesicht an,
das ist ja total zerschnitten" Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein
Manta, mein Manta" Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein
Brustkorb ist eingedrueckt, deine Gedaerme haengen raus und du
beweinst deinen Manta" Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein
Manta, mein Manta" Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du
verloren.." Der Mantafahrer ruft ganz entsetzt:
"Meine Stiefel, meine Stiefel...."
Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco?
Indem man ganz laut schreit: " Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt !"
Steht 'n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es gruen wird. Neben
ihm steht jemand im Rollstuhl. Fragt der Mantafahrer:"Wie schnell
geht'n son Teil, ey?" Meint der Behinderte:"Naja,so ca 7 km/h."
Darauf der Mantapilot:
"Ey, mann, ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen."
Frage: Warum rosten beim Manta die Tueren so schnell durch ?
Antwort: Achselnaesse
Was sacht ein Mandapfarrer, wenner mit 200 gejen Baum pferd?
- Ey poah ey, wusst gar nich, dass die Karre so schnell iss !
-- -- -- --
Der Mantafahrer ist ein zurueckgebildete Sonderform des homo sapiens.
Primaer zeichnet er sich dadurch aus, dass er einen Opel Manta (GTE)
sein Eigen nennt.Die sekundaeren Merkmale sind Cowboystiefel,
Goldkettchen, Lederjacke, Fransenjeans.
Der Mantafahrer tritt vor allen Dingen in der Arbeiter- und
Bauernklasse auf. Als Folge daraus ist die Manta-Hochburg Deutschlands
Castrop-Rauxel (oder so aehnlich), gefolg von Cham. Aus ersterer
Gegend stammt auch der typische Mantafahrer-Slang (ey !).
Der Mantafahrer hat zwei Lieben: die vollbusige Tussy auf dem
Beifahrersitz, und seinen Manta. Ein "echter" Manta ist mit Kennwood/
Pioneer-Stereoanlage (Leistung strebt nach unendlich), Breitreifen,
tiefergelegtem Chassis, Fuchsschwanz an der Antenne u.ae. ausgestattet.
Den Manta-Fahrer erkennt man von weitem daran, dass er entweder seinen
Ellebogen aus dem Fenster haengen hat, oder aber die Hand laessig auf
der Dachrinne hat.
Nun ein typisches Gespraech zweier Mantafahrer aus Castro-Brauxel (MCB)
und Cham (MC):
MCB: Ey, mann, ey , wo geht's n ?
MC : Wos wuist ? Doo schaug her.Hat er die neie Peinoier-Endstufn drin.
MCB: Geil, ey, kann ich soch'n. Hast Deinen auch tiefergelegt, ey ?
MC : Klor.Wos moanstn...
-- -- -- --
Wasrum traegt ein Mantafahrer einem dicken Ballen Stroh unterm Arm ?
EXTENDED MEMORY !!!!!
Warum gibt es in 2 Jahren einen Buergerkrieg ????
Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!
Mitte naechsten Jahres sollen von allen bekannten grafischen
Benutzeroberflaechen (GEM, Workbench, Windows etc.) spezielle
Versionen fuer MANTAFAHRER erscheinen.
Was ist bei diesen Versionen anders ???
Na, sie haben immer EIN Fenster offen, aus dem der MANTAFAHRER
seinen Ellenbogen haengen kann !!!!!!
Ein Mantafahrer faehrt die Strasse entlang und sieht am Strassenrand
ein huebsches, junges, blondes, vollbusiges Maedel mit einer "MCM"
Tasche. Er schmeisst voll den Bremsanker, so dass er soeben noch
neben ihr zum stehen kommt, kurbelt die rechte Seitenscheibe runter,
schaut auf die Tasche und fragt die junge Frau:
"Ey super ey boohhh ey, geil ey... bisse im Manta Club Moers, ey ???"
Warum faehrt ein ehemaliger Mantafahrer, der jetzt im Rollstuhl sitzt,
immer im Kreis ?
Weil er es gewohnt ist, den linken Arm angewinkelt von sich zu strecken.
Was passiert, wenn man einem Mann 99% vom Hirn entfernt?
=> Sein naechster Satz ist: "Manta fahhn, ey!"
Was passiert, wenn man einer Frau 99% vom Hirn entfernt?
=> Ihr naechster Satz: "Wie haetten Sie es denn gerne?
Vorne kurz und hinten etwas laenger?"
Zwei Manta-Fahrer stehen an einer grossen Bruecke. Sagt der eine:
"Mann, ey, du, ey, ich wuerd eigentlich ey ganz gern mal die
Bruecke, ey, ja, weisste, ey, also von UNTEN anschauen, ey, gell !?"
Gesagt, getan. Der andere laesst ihn also an seinen Hosentraegern
runter. Plotzlich faengt der Mantafahrer unten ganz laut an, zu
lachen. Fragt der obere:"Ey mann ey, was is denn, ey !?" Antwortet
der untere: "Ha, mann ey, ich hab mir grad vorgestellt, ey, wenn
ich die Hosentraegerenden jetzt loslassen wuerde, ey, wie die dir
ins Gesicht knallen wuerden, ey..."
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
"Volltanke un Ellebogen sauber machen, ey !"
Wieso bekommen Mantafahrer keinen Schnupfen?
Auch Viren haben Ihren Stolz ;-)
Treffen sich 2 manta-fahrer. sacht der eine zum anderen:
"Du ich habe mir'n Puzzle gekauft und in nem halben Jahr war ich
fertig damit, supa, waaaa ???" Der andere "Naja, nicht schlecht,
aber trotzdem, n halbes Jahr, is dat nich 'n bischen zu lange fuer
son Puzzle ???" Der andere "Neeee, ganz im Gegenteil, auf der
Packung stand: 2-3 jahre !!!"
Ein Manta-Fahrer kommt Sonntagnachmittag vom Opel-Fan-Clubs-Treffen
zurueck zu seiner Tussi. Auf dem Kuehler 'ne Plakette. Fragt ihn
seine Tussi:
"Boah, Manni, wasn das, ey?"
"Habn Preis gewonn, ey, im Wettrechnen.
Ich waa von 700 Mannis der beste!!"
"Boah, ey, watt war denn die Aufgabe?"
"Watt gibt drei mal sieben?"
"Unn, watt haste gesacht?"
"Dreinzwanzich, wa."
"Mann, ey, das muss ich nachrechnen."
Tussi ueberlegt, denkt nach, holt dann 'nen Taschenrechner raus.
"Mann, ey, das stimmt doch gaanich! Is doch einnzwanzich!"
"Ja, schoon, aba ich waa am naexten dranne..."
Boah, ey! Warum hat ein Manta 'Wohnwagen'-Aussenspiegel????
Ey, damit er am Ellenbogen vorbeisieht. Booooooaaaaaahhhh! Geil, ey!
Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt?
Er legt im Kofferraum ein Gegenfeuer...
Was essen die Mantafahrer am liebsten ???
Auch klar, 'TUNE'-Fisch.
(Aussprache: Tjunfisch :-))
Was ist, wenn der ganze Schulhof der Sonderschule voll mit Manta's steht?
Elternsprechtag !!!!!!!!!
Auf einer Kreuzung liegt ein 100 DM - Schein.
Von links kommt ein MANTA - Fahrer mit Hauptschulabschluss.
Von rechts kommt ein MANTA - Fahrer ohne Hauptschulabschluss.
Von vorne der Weihnachtsmann.
Wer kriegt den Hunderter ?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss, weil .....
die andern beiden gibt's doch gar nicht !
Warum setzen sich so viel Mantafahrer vor die Mikrowelle?
Wenn sie schon nicht fahren koennen wie Niki Lauda, dann wollen sie
wenigstens so aussehen.
Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen
und einem Mantafahrer als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt.
Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:
Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1 : Bodenkontrolle ich hoere.
Bodenkontrolle: Bitte Knoepfe 1 bis 10 druecken.
Schwein 1 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2 : Bodenkontrolle ich hoere.
Bodenkontrolle: Bitte Knoepfe 25-29 druecken.
Schwein 2 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle: Mantafahrer bitte kommen.
Mantafahrer : Ey, alles klar ey.
Nur die Schweine fuettern und nix anfassen...
Was singt ein Mantafahrer am Heiligen Abend ????
Ey Tannenbaum, Ey Tannenbaum ...
Unterhalten sich zwei Typen am Tresen. Meint der eine:
"Hey, ich habe jetzt wieder einen neuen Manta-Witz gehoert!"
"Ey, pass auf, ey, ich fahr selbst 'nen Manta!"
"Ach so, macht nix, ich erzaehl auch ganz langsam!"
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer auf Ibiza?
Ganz klar: Er hat nen Fuchsschwanz am Schnorchel!
Warum, ey, sind die Aufpuffrohre, ey, eines Mantas, boaaaaaah ey,
vergittert ? Na klar, ey. Damit kein Penner drin uebernachtet, ey.
Was schiesst einen Mantafahrer bei einen Aufprall gegen eine Wand
zuerst durch den Kopf ? - DER HECKSPOILER!
Warum haben Mantafahrer zwei Strohballen im Kofferaum
Man kann ja nicht alles im Kopf haben...
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und eine Vibrator?
Der Manta ist fuer Arschloecher.
Was sagt ein Mantafahrer,wenn er vorn Baum gefahren ist???
Ich hab' doch gehupt!?!
Treffen sich zwei Mantafahrer:
- Ey, hasse 'n Spoiler dran?
- Klar, ey!
- Und auch 'n Fuchsschwanz?
- Na klar, Alter!
- Auch breite Puuuschen?
- Aber hallo!
- Auch tiefergelegt?
- Jo, klar, ey!
- Auch schwarze Scheiben?
- Hoer ma! Ich bin doch kein Prolet, ey!
Wird ein Mantafahrer gefragt:
"Sach' ma Manni, was haeltst Du eigentlich von der Golfkrise?"
Manni: "Boa eih, wird der nich mehr gebaut, eih?"
Was macht ein Mantafahrer, wenn er eine Wildsau ueberfahren hat ?
Er geht zum TUeV und laesst sie sich eintragen !
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Krankenhaus ?
- er liegt UNTER seinem Bett und schraubt.
Manta Fahrer trifft eine Fee und hat (weil sie Mitleid mit ihm
hat) drei Wuensche frei.
F :Also, was wuenscht du dir ?
MF:Boar, ich will ne Schachtel Zigaretten die nie leer wird...!
F :Also gut !
Bumm, Rauchwolke, etc.
Der Manta Freak haelt eine Schachtel in der Hand, macht sie auf
und nimmt eine Kippe raus und schwupp ist schon wieder eine da.
Der Vorgang wiederholt sich. Dann sagt er:
Boah, geil ey..Davon nehm ich noch zwei ....!
Manta Fahrer ueberholt mit tierischem Motor Sound einen Mercedes
Fahrer, bremst ab ,bleibt mit ihm auf gleicher Hoehe und kurbelt
die Scheibe runter.
MF: Ey, Schnoesel! Kennse Manta ?
M : Nein.
Manta Fahrer roert weiter auf der Bahn, sieht einen Golf und faehrt
mit ihm auf gleicher Hoehe. Und wieder kurbel,kurbel,kurbel....
MF: Eh, kennse Manta ?
G : Ja, Warum ?
MF: Weisse wo der 2. Gang iss ??
Manta roehrt hinten voellig tief ,so tief das schon die neue
Auspuffanlage schleift, und vorne tierisch hoch durch die Innenstadt
von Mantania.
Ein Polizist sieht das und denkt nur noch "Mein Gott" und haelt
ihn an.
Pol: Hey Sie, wieso ist ihr Wagen den hinten so tief.
Was haben sie den hinten im Kofferraum. Also,...
Na schliessen Sie mal hinten auf !!
Manta Freak steigt aus oeffnet den Kofferraum. Der Polizist staunt
nur noch. Im Kofferraum tummel sich ca. 100-150 Pinguine.
Pol: Sind sie den Wahnsinnig. Das ist ja Tierquaelerei!
Bringen Sie die armen Tiere sofort zum Zoo!
Am naechsten Tag roehrt der selben Manta wieder durch das
Zentrum. Der Polizist sieht ihn wieder und haelt ihn an.
Pol: Was haben sie den jetzt schon wieder da hinten drin ?
Wieder sitzen Pinguine im Kofferraum, aber diesmal alle mit
Sonnenbrille.
Polizist; Hab ich Ihnen denn nicht gesagt, die gehoeren in den Zoo ?
MF: Na klar. Da waren wir ja auch gestern. Heute fahren wir
an den Strand ......!---
Treffen sich zwei Manta-Fahrer.
Erster : Ey, du, ich muss meinem Manda verkaufen wa, ey.
Zweiter: Warum, Ey,man?
Erster : Man, ey . Die Kiste iss nu schon 200.000 Kilometer gelaufen
wa, die bringt's nich mehr. Weiss du nicht ne Moeglichkeit
um noch ein paar Mark rauszuschlagen?
Zweiter: Klar man. Du spannst die Tachowelle inne Bohrmaschine und
laesst sie ein bischen rueckwaerts Laufen und schon hat der
der Wagen weniger Km auf'n Buckel.
Erster : Man Super, ey. Mach ich.
Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.
Zweiter: Und, man, hast ihn verscheuert?
Erster : Bist bescheuert, ey ? Hat doch erste 20.000 Km gelaufen.
Warum ist der neue Manta hinten 2m hoch?
Damit die Saeulenboxen besser hineinpassen.
Mantafahrer haelt an einer roten Ampel, neben ihm steht ein LKW.
Er steigt aus und geht rueber zum LKW.
Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!"
LKW-Fahrer : sagt nichts...
Die beiden fahren los - an der naechsten Ampel stehen sie wieder
nebeneinander:
Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!"
LKW : sagt immer noch nichts...
Die beiden fahren los - an der naechsten Ampel wieder das gleiche:
Manni:"Ey, ich heisse Manni und ein LKW verliert staendig Ladung!"
LKW :..kurbelt Scheibe runter ... " HEY ! ICH HEISSE WERNER,
UND DIES IST EIN STREUWAGEN !!
Weshalb gibt es jetzt Reifen mit vier Ventilen fuer die Mantafahrer ??
Damit die Jungs endlich auch einmal einen 16 Ventiler fahren koennen.
Neulich anner Ampel stand ein Golf GTI nebem nem Manta. Beide Fahrer
kurbeln die Scheibe runter und der GTI-Fahrer prahlt: "Hey alter, ich
hab' jetzt ne 600 Watt Mikrowelle hier in meiner Karre... is gut fuers
Fruehstueck !!!" Der Mantafaher ist total zerknirscht, rennt in den
naechsten Laden und kauft sich auch ne Mikrowelle. Neulich einen Tag
spaeter anner selben Ampel stehen die beiden wieder nebeneinander. Der
Mantafahrer meint zum GTI-Freak: "Ey mann, isch hab' jetzt ne 1000 Watt
Mikrowell' goil, ey" Darauf der andere "Na und, ich hab jetzt ne 60 cm
Satelittenantenn uffm Dach und nen 50cm Bildschirm und 25 Programme !"
Der Mantaheini ist verzweifelt, pluendert sein Konto und rennt zum
Fernsehgeschaeft... Ein Tag spaeter am bekannten Ort, selbe Situation.
Der Mantafahrer bruellt zum GTI rueber "Ey, Penner, isch hab jetzt ne
80cm Satelitteantenne und en 70cm Billscherm und 35 Programme, ey !"
In dem Moment geht das Fenster beim GTI runter, Dampf steigt auf und
eine Stimme meint "Und, ist des ein Grund misch beim Dusche zu stoern ?"
Zwei Mannis fahren in nem Manta ueber die Autobahn. Sagt der Beifahrer
warnend:
"Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der
Strasse !" Da meint der Fahrer:"Och, da komm ich bestimmt drueber ey."
Sekunden spaeter ist ein Schlag und ein haessliches Kratzen zu hoeren-
Manni haelt mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus
dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem
Asphalt haengen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja gestempelt !"
Was ist die heimliche Hauptstadt der Mantafahrer?
El Ey (L.A.)
Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier, allerdings
nur zur Haelfte gefuellt.
Fraegt der Mantafahrer:"Ey,Mann,warum is' denn das Glas nur halbvoll!"
Darauf der Ober: "Tja, das is eben ein Bier, nur tiefergelegt."
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:"Helfen Sie mir, man hat aus
meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut !"
Fuenf Minuten spaeter meldet sich der zustaendige Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist nur besoffen und sitzt auf dem
Ruecksitz."
Auf einer Automobilausstellung unterhielten sich zwei Hersteller
ueber die letzten Verbesserungen in ihren Werken:"Bei uns" meinte
der eine, "haben wir fuer eine Viertelmilliarde eine Teststrecke
gebaut, auf der wir neue Modelle jeder nur erdenklichen Belastung
unterziehen koennen !" Der andere meinte: "Ich erreiche das gleiche
sehr viel billiger. Bevor ein neues Modell in Serie geht, ueberlasse
ich es fuer ein Wochenende meinem Sohn !"
-- Manta Unser --
Manta unser, der Du heitzt auf der Piste,
geheiligt werde Dein Spoiler.
Deine Schnelligkeit komme.
Dein Fuchschwanz wehe
wie in Essen
so auch hier.
Unser taegliche Power gib uns Heute,
und vergib uns unsere Goldkettchen,
wie auch wir vergeben unseren Friseusen,
und fuehre uns nicht in'ne Radafalle,
sonder erloese uns von den Bullen.
Denn Dein ist die Strasse,
und die Kraft,
und die Schnelligkeit,
in Ewigkeit ... Boh ej
Ein Mantafahrer geht einen Feldweg entlang. Ploetzlich haelt er vor
einem Kuhfladen an, bueckt sich und steckt den Finger rein: "Hm, sieht
aus wie ein Kuhfladen, fuehlt sich an wie ein Kuhfladen, .. schmeckt
wie ein Kuhfladen, BOAH EY was 'n Glueck, dass ich da nicht
reingetreten bin !"
-1- Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.
-2- Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird?
Ey, Scheisse, ey.
-3- Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.
-4- Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushaengen koennen.
-5- Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotfluegeln gebaut?
Damit man die Cowboystiefel besser sieht!
-6- Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
-7- Was bleibt uebrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
-8- Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme?
-9- Warum wird der 80cm breite Manta nun doch nicht gebaut?
Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht draufpassen wuerde.
-10- Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta?
Getuned ey.
-11- Ein Manta-Fahrer faehrt auf der Autobahn. Er schaut in den Rueck-
spiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich:
"Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
180: " " " " " " "
200: " " " " " " "
Bei 220 faellt der GSI ganz langsam zurueck.
Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"?
Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI's aus"?
Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey".
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?
-12- Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug.
Das Flugzeug stuerzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen
Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz
langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen
Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert.
Er rast mit einer Affenartigen Geschwindigkeit am Manta Fahrer
vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem
Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?
-13- Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Koennen wir den noch tieferlegen"?
-14- Das Startgeraeusch eines Mantas?
Asi- Asi- Asi- Asi- proll- proll.
-15- Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut?
Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen
koennen.
-16- Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin!
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!
-17- Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten
Rallystreifen?
Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.
-18- Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren.
-19- Was ist das kleinste Teil am Manta?
Das Hirn des Fahrers.
-20- Wie nennt man zwei Typen im Manta?
Dumm- Dumm- Geschoss.
-21- Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel:
"Wo geht datt denn hier bei Karstadt"?
Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"!
Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?
-22- Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden?
Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
-23- Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut?
Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
-24- Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an:
"Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey."
Auto Becker: "Okay, welche Farbe
-25- Sagt ein Manta-Fahrer im Geschaeft:
"Ich haette gerne eine gruene Deutschlandflagge".
Sagt die Verkaeuferin: "Wieso gruen? Deutschlandflaggen gibt es
nur in Schwarz-Rot-Gold".
Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".
-26- Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen,
der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr
schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch garnichts. Ich habe vor zwei Wochen
einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann
heute noch nicht wieder schwimmen".
Sagt das dritte: "Das ist ueberhaupt noch nichts. Ich habe gestern
einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seit dem nicht
mehr tauchen".
-27- Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude.
"Ey, mach mir ma ne Pommes."
"Willste wat drauf"?
"Ey, komm ey, pass auf watte sachs".
-28- Ein Manta-Fahrer faehrt vor einen Baum.
Er rettet sich mit Muehe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer
faengt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schoener neuer
Manta". Haelt ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den
Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch eine Bein".
Sagt der Manta-Fahrer: "Mein Gott, die schoenen Cowboystiefel".
-29- Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen.
Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen".
Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist,
bin ich ne Sachertorte.
-30- Warum haben Manta-Fahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 die Hand auf's Dach legen koennen.
-31- Kommt ein Manta-Fahrer in die Baeckerei.
"Gib mir mal zwei Broetchen".
Sagt die Verkaeuferin: "Wie war das Zauberwort"?
Der Manta-Fahrer: "Ey."
-32- Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl?
Da passt ein ganzer Fuchs dran!
-33- Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden.
Er hatte keine Dauerwelle!
-34- Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit koennen sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdruecken.
-35- Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer muessen fuer 15 Jahre
ins Gefaengnis.
Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr
ja alle gute Maenner, Ihr habt jeder einen Wunsch frei".
Sagt der Russe:"Also ich haette gerne jeden Tag ne Flasche Wodka".
Sagt der Franzose: "Ich haette dann jeden Tag gerne eine Frau".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro".
Nach 15 Jahrer werden die drei entlassen.
Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man
es eigentlich ganz gut aushalten".
Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht
schlecht".
Was sagt der Manta-Fahrer?
"Ey, hasse ma Feuer"?
-36- Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee:
"Du hast drei Wuensche frei".
Sagt der Manta-Fahrer: "Also, als erstes haette ich dann mal gern
eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird.
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus,
und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll, sagt er, als naechstes haette ich gern noch zwei davon".
-37- Ostfriesen bauen in der Wueste eine Bruecke.
Ploetzlich sagt einer:"Sagt mal, wir sind doch bloed. Wir bauen hier
eine Bruecke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir koennten die
Bruecke eigentlich wieder abreissen".
Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon
zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".
-38- Was ist das groesste Teil am Manta?
Die Titten der Beifahrerin.
-39- Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden
gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut"?
-40- Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.
-41- Manta fuer Juden?
Mit Doppelvergaser, Kindersicherung an allen vier Tueren, Auspuff
innen und Hakenkreuzschaltung.
-42- Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stuerzt?
"Ey, Hilfe ey".
-43- Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein
Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen
jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.
Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der
Italienkarte.
-44- Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellenbogen!
-45- Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluss.
-46- Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Strasse liegen und faehrt per
Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit.
Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann:
"Was soll denn der komische weisse Kreis auf dem Armaturenbrett?
Erklaert der Mercedes-Fahrer. "Ja, pass auf; wenn ich eine An-
halterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann
ins Gespraech und kann Sie anmachen".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch".
Eine woche spaeter nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit.
Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weisse Kreis
auf dem Armaturenbrett"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willse bumsen ?"
-47- Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Frieseurgeschaefte geschlossen.
-48- Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross.
Wie gross sind zwanzig uebereinandergestellte Manta-Fahrer?
1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
-49- Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?
Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushaengen koennen.
-50- Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds.
"Ein Haehnchen" Sagt die Tussy: "Chicken"?
"Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen".
-51- Manta light ?!?
Ascona
-52- Der kuerzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni....
-53- Warum haben Mantas immer so rostige Tueren?
Wegen des Achselschweisses.
-54- Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl.
"Ey wie schnell iss'n der"?
Rollstuhlfahrer: "So circa sechs km/h".
Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja besser zu Fuss gehen".
-55- Sechzehn Manta-Fahrer stehen vorm Kino; warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab achtzehn.
-56- Warum ziehen die Manta-Fahrer immer einen Strohballen hinter
sich her?
Externer Speicher.
-57- Wem gehoert der Manta vor dem Haus?
"Ich, ich"
-58- Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Faellt die Maus in ein Loch.
Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das
Loch, dann kanst du daran hinaufklettern". Er haelt den Schwanz
in das Loch und die Maus klettert hinauf.
Ein paar Tage spaeter laufen die beiden wieder durch den Wald, und
der Fuchs faellt in ein Loch.
Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe
ich dir.
Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst".
Die Maus setzt sich in ihren Manta, faehrt rueckwaerts an das Loch,
bindet ein Seil an die Anhaengerkupplung, wirft das Seil in das
Loch und sagt: "Du haeltst dich fest, und ich zieh dich rauf".
Wie gesagt; so getan! Die Moral von der Geschichte?
Wer keinen langen Schwanz hat muss Manta fahren!
-59- Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse?
Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda,
wollen sie wenigtsens so aussehen.
-60- Was sagt ein Manta-Fahrer, der von einer Dampfwalze ueberfahren
wurde? "Boah, ey, hat der Schluffen".
-61- Was sind die drei haertesten Jahre eines Manta-Fahrers?
Achte Klasse, Hauptschule.
-62- Ein Manta-Fahrer sitzt im Rollstuhl. Warum faehrt er immer im
Kreis?
Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.
-63- Ein Zwillingspaerchen macht zum 18.ten Geburtstag seinen
Fuehrerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta
geschenkt. Sagt der Eine: "Pass mal auf, damit wir die bei-
den Mantas auseinanderhalten koennen, brech ich an meinem die
Antenne ab". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt
der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abge-
brochen. Sagt der Andere: "Pass mal auf, dann mach ich in meinen
Kotfluegel eben eine Beule". Gesagt, getan. Eine Woche geht das
gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine
Beule am Kotfluegel. Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid:
Du nimmst den roten und ich nehm den weissen".
-64- Was singen Manta-Fahrer zu Weihnachten?
Boah, du froehliche und ey, Tannebaum.
-65- Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
-66- Warum haben Beerdigungsunternehmer schwierigkeiten Manta Fahrer
zu beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.
-67- Ein Manta-Fahrer faehrt rueckwaerts einen Berg hoch. Haelt ihn ein
Polizist an und fragt, was das soll. Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz
einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da waere
kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rueckwaerts rauf,
dann kann ich vorwaerts wieder runter fahren".
Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den
Berg hinunterfahren, aber rueckwaerts. Er bekommt vom Manta-Fahrer
die Erklaerung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht,
da konnte man doch wenden"!
-68- Mantas neuestes Extra: Von aussen verstellbarer Innenspiegel.
-69- Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein.
Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt.
Ploetzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen
Laden und sagt: "Ich haette gern eine Fleischwurst".
Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind sicher ein Manta-Fahrer".
Sagt der Manta-Fahrer: "Wieso haben sie das erkannt, ich sehe
doch ganz normal aus". Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind in einer
Baeckerei".
-70- Faehrt ein Mantafahrer auf eine Bruecke zu. Sagt seine Freundin:
"Du, die Bruecke ist nur einen Meter hoch".
Sagt der Manta-Fahrer: "Na und, siehst du Bullen"?
-71- Mantawitze sind gemein! Mantafahrer koennen nicht lesen.
-72- Warum haben Manta-Fahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Manta schon bei 30 roehrt.
-73- Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle, schraubt den Deckel ab
und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ne, ey, Super".
-74- Ein Manta-Fahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab.
Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal, warum fahren wir
schon die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein"!
-75- Sagt der Golf-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Scheisse, heut hab ich er-
fahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ja, wenn er das Zeug dazu hat"!
-76- Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.
-77- Woran erkennt man den Juedischen Manta-Fahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz.
-78- Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS?
Viren haben auch ihren Stolz.
-79- Ein Manta-Fahrer hat sich einen neuen Manta gekauft.
Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum.
Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um, und sieht neben
sich einen Neger liegen.
Sagt der Manta-Fahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry,
schon in Afrika".
-80- Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter faehrt.
Sie steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es ueberrascht mich, dass
ausgerechnet Du mich mitnimmst"!?!
Sagt der Manta-Fahrer:"Batmans Freunde sind auch meine Freunde".
-81- Ein Golf-Fahrer faehrt einem Manta-Fahrer an der Ampel hinten drauf.
Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der
Golf-Fahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppel-
rohrauspuff. Da pustest du mal ganz kraeftig rein und dann beult
sich die Delle von alleine aus".
Sagt der Manta-Fahrer: "Gute Idee, ey".
Der Golf-Fahrer faehrt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles
Rohr in seinen Auspuff; Natuerlich beult sich nichts aus!
Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste
erzaehlt ihm die ganze Sache und meint: "Mann bist du doof. Da
kann sich doch garnichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster
offen".
-82- Ein Mantafahrer haelt an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den
Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine
auf dem Ruecksitz"? Sagt der Manta-Fahrer: "Ja, weiss ich auch nicht
so genau". Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Nee". Meint der Tankwart: "Dann bringen
Sie sie doch in den Zoo". Sagt der Manta-Fahrer: "Na, wenn Sie .
meinen." Eine Woche spaeter kommt der Manta-Fahrer wieder an die
gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Ruecksitz und sieht
die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er: "Mann ich hab' ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen
mit den Pinguinen in den Zoo gehen".
Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern, heute gehen
wir schwimmen".
-83- Ein Manta-Fahrer wird gefragt: "Wieviel rohe Eier kann man auf
nuechternen Magen essen". Sagt er: "Weiss nich, vielleicht drei"?
Man klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuech-
ternen Magen mehr".
Einen Tag spaeter trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel.
Er fragt Ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen Essen"?
Sagt der Kumpel: "Weiss nich, vielleicht fuenf"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, haettste drei gesagt, haett ich
nen Witz gewusst".
-84- Ein Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Er fragt seinen
Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130.000 km gelaufen, wieviel
krieg ich denn noch dafuer"?
Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurueck.
Dann kriegste mehr dafuer".
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel:
"Na haste den Tacho zurueckgeschraubt"? "Klar, Ey."
"Und haste ne verkauft"?
"Biss doof, Oller? mit 30.000 verkauf ich den Wagen doch nich"!
-85- Wie heisst ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!
-86- Was ist die Lieblingsfrucht des Manta-Fahrers? Mantarine!
-87- Ein Mercedes-Fahrer trifft einen Manta-Fahrer: "Soll ich dir
'nen Manta-Witz erzaehlen"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta". Sagt der
Mercedes-Fahrer: "Macht nichts, ich erzaehl ihn auch ganz langsam.
-88- Zwei Manta-Fahrer unterhalten sich. Sagt der Eine: "Ich hab mir
'nen neuen Manta gekauft". Sagt der Andere: "Toll ey, mit Spoiler?"
"Klar ey"! "Tiefergelegt"? "Na sicher, ey"!
"Breitreifen"? "Klaro!" "Und nen Fuchsschwanz"?
"Bin ich etwa Proll"
-89- Ein Manta-Fahrer geht in die Baeckerei, kauft sich ein Brot,
isst es ganz auf und geht vor die Tuer. Dort kotzt er auf den
Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhoehlen.
Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind sie verrueckt oder was
soll das"? Sagt der Manta-Fahrer: "Mann ey, ich war gestern in
der Kirche und der Pastor hat gesagt, Brechet das brot und verteilt
es unter den Armen".
-90- Warum haben Manta-Fahrer eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
Damit sie nicht in den Hof scheissen!
-91- Wie bekommt eine Disco in Bottrop leer?
Man ruft: "Ey, dein Manta brennt".
-92- Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Manta-Fahrer mit Haupt-
Schulabschluss und ein Manta-Fahrer ohne Hauptschulabschluss
sehen einen Geldsack. Wer nimmt Ihn?
Ist doch Klar! Der Manta-Fahrer ohne Haupschulabschluss.
Die anderen gibt es garnicht!
-93- Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt es
eigentlich 1,80 m grosse Pinguine"? Sagt der Andere: "Nee ey."!
Sagt der Erste: "Scheisse, dann hab ich ne Nonne ueberfahren".
-94- Was sagt ein Mantafahrer der vor einen Baum faehrt?
Ey, Scheisse, ich hab doch gehupt.
-95- Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert?
Sonst gaeb es keine Manta-Witze.
-96- Es gibt gar keine Manta-Witze; Es ist alles Wahr.
-97- Was essen Manta-Fahrer am liebsten? Tunefisch!
-98- Warum sind Manta-Fahrer seit August 1990 so happy?
Wegen der Golf-Krise.
-99- Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz?
Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick
fliegen.
-100- Warum nehmen die Manta-Fahrer ein Schachbrett mit in den Manta?
Damit noch mehr Bauern hineinpassen.
-101- Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator?
Der Manta ist was fuer'n Arsch.
-102- Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt
mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische
schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt der Mantafahrer:
"Toll ey, wie machse das"? Sagt der Junge: "Ganz natuerlich, die
hoehere Intelligenz sagt der niederen was sie zu tun hat".
Fuenf Minuten spaeter sieht der Junge den Manta-Fahrer vor dem
Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.
-103- Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotfluegel?
Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von
Modern-Talking dagegen.
-104- Ein Golf- und ein Manta-Fahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller
steht vor einem grossen Kaktusfeld. Sagt der Manta-Fahrer: "Der
rennt da nie durch". Sagt der Golf-Fahrer: "Ich wette 50,00 DM
dagegen". " - "Ok. Die Wette gilt". Der Darsteller rennt durch
das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50,00 DM bezahlen will
sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal
gesehen". Sagt der Mantafahrer: "Ich auch". Sagt der Golf-Fahrer:
"Und warum hast du dann noch gewettet"? Sagt der Mantafahrer:
"Ich kann doch nicht ahnen, dass der Kerl so bescheuert ist und da
zweimal durchrennt"!
-105- Was bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt?
Mantaschluessel!
-106- Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaussenspiegel?
Damit die Fahrer an Ihrem Ellenbogen vorbeigucken koennen!
-107- Ein Manta-Fahrer ging zum Intelligenztest!
Schade, IQ negativ.
-108- Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand?
Am Fuchsschwanz!
-109- Warum fahren die Manta-Fahrer immer einen Monat frueher zur IAA?
Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!
-110- Wie beulen Manta-Fahrer Ihren Manta aus?
Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf!
-111- Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Manta-Fahrer?
Die hat nen Fuchsschwanz in der Hand.
-112- Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz?
Sa Manta Fox.
-113- Wie buchstabiert ein Manta-Fahrer Auto?
M-A-N-T-A
-114- Warum haben Manta-Fahrer schwierigkeiten im Bett?
Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht!
-115- Wie bekommt ein Manta-Fahrer sein Gehirn auf Erbsengroesse?
Aufblasen!
-116- Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellenbogen
in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch ein Mantafahrer ent-
gegengekommen"?
-117- Was ist der Lieblingsfilm der Manta-Fahrer?
Die Nacht der reitenden Fuchsschwaenze!
-118- An der Tankstelle laesst ein Manta-Fahrer die Schluessel stecken
und die Tuer faellt zu. Er geht zum Tankwart und leiht sich 'nen
Draht, um damit den Pinn wieder hochzuziehen.
Nach einer halben Stunde geht der Tankwart zum Manta hin und
hoert aus dem Wagen eine weibliche Stimme: "Weiter rechts....
-119- Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und faehrt mit 200 km/h durch die
Radarfalle.
-120- Was sind die letzten Worte eines Manta-Beifahrers beim wechseln
der Modern-Talking Cassette?
Rechts is allet frei.
-121- Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fussboden?
Tiefer und haerter geht es nicht.
-122- Ein Manta-Fahrer voegelt seine Tussy. Ploetzlich schreit die:
"Manta, Manta." Was soll das? Tiefer, haerter, schneller.
-123- Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueber-
holt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er
aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-
Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald:
"Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchs, schiess dir selber einen".
-124- Die Tussy's von den Manta-Fahrern heissen alle Eywa.
Wieso? "Gehn wir heute in die Disco, ey wa".
-125- Was ist der Manta-Fahrer Triathlon?
Lesen - Schreiben - Rechnen!
-126- Was ist der andere Name fuer Cowboystiefel?
Mantaletten!
-127- Warum fliegen Manta-Fahrer nie im Flugzeug?
Da duerfen sie nicht den Arm 'raushalten!
-128- Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzle-Spiel mit 15 Teilen.
Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an:
"Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen geloest; dat is ne
Spitzenzeit". Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? andere
schaffen das in drei Minuten"! Sagt der Manta-Fahrer: "Ach,
dat glaubste doch selbst nich. Steht doch sogar auf der Packung
drauf: drei bis vier Jahre"!
Zwei Mantafahrer lernen in einer Kneipe eine Frau kennen und gehen mit
zu ihr nach Hause. Zuhause sagt die Frau:"Also, ich will, dass es eine
lustige Nacht fuer uns 3 wird, aber wegen der AIDS-Gefahr moechte ich,
dass ihr Kondome verwendet." Die Mantafahrer fragen:"Kondome, was issn
des ?" Die Frau sagt:"Ich mach das schon." Die drei haben eine lustige
Nacht und die Mantafahrer begeben sich befriedigt nach Hause. 4 Wochen
spaeter treffen sich die beiden wieder. Sagt der eine:"Wie geht's Dir
denn so?" Sagt der andere:"Soweit ganz gut - nur seid wir bei der Frau
waren, hab ich so ein komisches Kribbeln und Brennen an meinem Schnie-
del." Sagt der eine: "Stimmt, das hab ich auch - und weisst Du was ?
AIDS-Gefahr hin oder her, ich reiss mir dieses komische Kondom jetzt
wieder runter....."
Was passiert, wenn sich ein Mantafahrer an eine Wand lehnt?
Die Wand faellt um. Warum?
Der kluegere gibt nach.
Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern
ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstrasse
sieht er eine Anhalterin stehen.
Er haelt an, drueckt auf's Knoepfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter
und er fragt: "Na, wohin denn, schoenes Kind?"
Die Anhalterin "steckt" den Kopf durch's Fenster und will gerade ihr
Reiseziel mitteilen, da drueckt der Mantafahrer auf's andere Knoepfchen,
ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin
steigt der Mantafahrer aus geht um's Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht
den Slip herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder
in's Auto, drueckt auf's Knoepfchen,sssst und sagt:"Wa,wir Mantafahrer
sind schon schlaue Kerle!" Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin
die Peruecke ab, knoepft die Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus
und entgegnet: "Das mag schon sein, aber wir Schwule haben schon auch
unsere Tricks".
Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die
ham ja dolle Duenniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf,
als er die goldglaenzenden Digital-Armbanduhren fuer DM 9,99
im Schaufenster sieht.
Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt
laesst er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushaengen,
den Hemdsaermel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt.
An einer Ampel muss er halten; - ein neben ihm stehender Golf-
Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
"Koennen Sie mir vielleicht sagen, wie spaet es ist?"
"Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt
auf das Display, "fuenf geteilt durch elf, - aber ausrechnen musst
Du's Dir selber!"
Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem
Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich
ueppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber
bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig spaeter
kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch
die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der
Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem
ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen zusammen.
Manni: "Uaaahua, ojeee ..."
Arzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts
passiert !"
Manni: "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"
Arzt : "Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, dasz sie noch
leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"
Manni: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch
in der Hand haelt ... uhaaa."
In den Ecken eines runden Raumes stehen der Osterhase, der
Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer
Mantafahrer. In der Mitte des Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht
aus und nach einer Minute wieder an. Die 1000 DM sind weg. Wer hat
sie ? Antwort: Der dumme Mantafahrer.
Frage : Wieso?
Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht
und intelligente Mantafahrer gibts auch nicht...
Und ausserdem haben runde Raeume keine Ecken.
Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem
Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich
ueppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht
aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum.
Wenig spaeter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den
Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot
auf der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und
trotzdem ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen
zusammen.
Manni :"Uaaahua, ojeee ..."
Notarzt:"Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts
passiert !"
Manni :"Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"
Notarzt:"Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, dasz sie noch
leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"
Manni :"Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch
in der Hand haelt ... uhaaa."
Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse ?
Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er
wenigstens so aussehen !
Ein Manta auf der Autobahn, im Rueckspiegel sieht er einen roten
Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas spaeter
ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei.
Etwas spaeter trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer
fragt den Ferrarifahrer:"Was hast du deen gemacht ey ?".
Ferrarifahrer:"Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte
ein LKW aus, und da wars paassiert."
"Und du, ey ?"
Der Porschefahrer:"Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen,
und was hast du gemacht?".
"Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin
ausgestiegen!".
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