Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine  
schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der  
Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie  
meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern  
rumgekriegt..."  

Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine  
Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber 
immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das ?" 
"Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."  

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten: 
"Woran denken sie, wenn sie das sehen ?"
"SEX"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:"SEX"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:"SEX"
Sagt der Psychiater:"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer ? Ich ? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder ?"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: 
"Ziehen sie sich bitte aus !" Die Mutter protestiert:"Ich bin zur 
Behandlung hier, nicht meine Tochter." 
"Gut", sagt der Arzt:"dann zeigen sie die Zunge." 
 
"Nicht zu fassen!" bruellt der Arzt, dem seine Frau gerade einen 
Seitensprung gebeichtet hat."Schaemst du dich nicht, mit einem 
fremden Kerl zu schlafen ?"  "Reg dich ab, mein Lieber", bleibt 
die Lady kuehl, "das hab ich von dir und deinen Patienten gelernt. 
Du sagst mir dauernd, wie lausig du mich im Bett findes. Jetzt 
wollte ich mal 'ne zweite Diagpose hoeren."

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden,
 kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für 
 Ihre Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient,
"wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich taeglich rauche ?"

Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf 
einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt in's Gesicht.
"Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. 
 Einfach nicht zu unterdrücken..."
"Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!"
 Einige Zeit später kommt der Mann wieder in's Lokal und tut das 
 gleiche. Der Wirt wird böse.
"Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!"
"Das habe ich auch getan!" grinst der Mann fröhlich.
"Es scheint aber nicht geholfen zu haben" murrt der Wirt.
"Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. 
Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?" 
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall 
Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer 
Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." 
"Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. 
Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur 
Nachuntersuchung in der folgenden Woche. 
"Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan ?"
"Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden."
"Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?"
"Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust."
"0h" entfaehrt es dem Arzt, "und wie weit runter ?"
"Bis zum Penis."

Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel 
rauchen Sie dann so pro Tag ?" 
Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. 
Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:"Ich will mich scheiden lassen."
"Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er 
 ueber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

"Herr Doktor, meine Frau ist verrueckt; sie haelt sich 20 Katzen 
 in der Wohnung."
"Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist."
"Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus."
"Warum oeffnen Sie dann nicht das Fenster?"
"Das geht nicht, weil dann meine 50 Tauben wegfliegen wuerden."

Der Chefarzt zum Patienten: "Warum sind Sie aus dem Operationssaal  
gerannt ?" - "Weil die Schwester gesagt hat: 'Keine Panik, eine 
Blinddarmoperation ist doch ein Kinderspiel!'" 
"Aber das stimmt doch!" - "Schon, aber sie hat's zum Chirurgen gesagt!"

M:"Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg 
   das Glied weggeschossen."
A:"Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen 
   frueh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da 
   koennten Sie sich ein ordentliches Stueck von seinem Ruessel 
   verpflanzen lassen."
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen spaeter:
A:"Nun, wie klappt es mit dem Ruessel so...???"
M:"Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch 
   sowas von gluecklich und zufrieden..."
A:"Na sehen Sie."
M:"Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen 
   was ganz merkwuerdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der 
   Dusche, nur so'n Bademantel uebergeworfen gehe ich durch die Kueche, 
   und als ich so am Fruehstueckstisch vorbeigehe, schnappt ER sich 
   doch zwei Broetchen und schiebt sie mir in den Arsch..."

"Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! 
 Das wird doch nicht pieken ?"
"Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!"

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustuer weckt den
Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?" "Was verlangen Sie fuer 
einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefaehr sieben Kilometer von 
hier?" - "Naja, ungefaehr 50 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."  Der Arzt zieht sich an, greift seine 
Tasche, holt das Auto aus der Garage und laesst sich von seinem 
naechtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. 
"Hier sind die 50 Mark." - "Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Aber ich konnte um diese Zeit kein Taxi mehr bekommen." 

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhuehner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln haetten ihm kaum geschadet", 
erklaert der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, 
wird er kaum ueberleben..." 

Ein Arzt telefoniert:"Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen",
spricht er ins Telefon:"Was war das immer fuer ein Tee, den du mir 
immer dagegen gegeben hast, Mama ?"

Arzt:"Ich hab zwei schlechte Nachrichten fuer Sie ! Die erste:
*Sie haben Krebs !* und jetzt die zweite: *Sie haben Alzheimer!*"
Der Mann denkt eine Weile:"Oh, ein Glueck kein Krebs !"

Kommt eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube
mein Mann ist verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er die
Kaffeetasse auf und laesst nur den Henkel uebrig. Sagt der Artzt: 
"So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"  (Michael Hopf)

Ein Mann beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."
Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"

Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Der Arzt schaut ihr in den Mund und 
sagt nachdenklich:"Den Backenzahn links unten muessen wir leider 
ziehen." Sagt die Frau:"O nein, diese Schmerzen! Lieber kriege ich 
nochmal ein Kind." Meint der Zahnarzt:"Dann sollten Sie sich aber 
bald entscheiden,damit ich weiss,wie ich den Stuhl einstellen soll!"

Doktor :"Eine traurige Nachricht: Sie haben wie ich Alzheimer !"
Patient:"Was hab ich ?"
Doktor :"Wer hat was ?"

Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene:"Sie muessen 
unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat 
sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

"Sie muessen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann muessen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, muessen Sie aufhoeren 
 zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spaet."
"Zum Aufhoeren ist es nie zu spaet!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Arzt:"OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... gruener Schwanz - muss amputiert werden,
... lila Schwanz - muss amputiert, werden,
... blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden.
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden..."
Patient:"Gott sei Dank!"
Arzt:"... faellt von selbst ab!"

"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam
 senil -  er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit 
 einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen."
"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurueck."
"Naja, sowas verborgt man ja auch nicht ..."

"Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war 
 hoechste Zeit!"
"Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall 
 das Geld knapp!"

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse 
Schmerzen."  "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch." 

Der Zahnarzt zum Patienten: " Oh, verzeihen Sie, ich habe beim 
Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach das macht 
doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie 
nicht gleich das Licht auszumachen..."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm ?"
"Also eine Monatskarte wuerde ich mir nicht mehr kaufen."

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche
Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge
getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich
auch lange nichts mehr gesehen!`"

"Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedaechtnis."
"Hmmm, wann hat das denn angefangen?"
"Wann hat was angefangen?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst !!"
"Sie scherzen."

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie muessen 
mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an 
Sex."  "Kein Problem. Setzen wir uns und rauchen erstmal eine."

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum
Ehemann:"Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht." Der 
Ehemann nickt zustimmend."Mir auch nicht, aber es wird ja nicht 
mehr lange dauern, oder ?"

"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten,
"wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal
 mus sie ja klappen."

Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen. Der Artzt meint:"Das ist 
der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen spaeter hat Frau 
Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die muessen raus." 
Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, 
ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"

Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer:"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,dass Sie Tarzan 
sind?" Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort: "Der liebe 
Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
"Was soll ich gesagt haben?"

Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die 
Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit 
hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder 
aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, 
um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fuenf 
mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn." 
Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, 
noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, 
und er stellt dieselbe Frage.Auch dieser ueberlegt eine Weile und 
sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf 
und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient 
kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: 
"Fuenfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die 
Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so 
schnell auf die Loesung gekommen ?"  "Ganz einfach: Hundertzehn 
geteilt durch Donnerstag !"

Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug,  macht
die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:
Jetzt wird es aber ein bischen weh tun.

Der Zahnarzt zu klein Fritzchen:
"Jetzt sag mal schoen 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme."

Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine 
Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort !" bestuermt ihn 
eine Stimme,"Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!" 
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen 
kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu 
kommen Herr Doktor", sagt eine erleicheterte Stimme, "Mein Mann hat 
gerade noch ein anderes gefunden !"

Der Arzt empoert:"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht 
und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"

"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe Probleme
 wegen meiner grossen Oberweite, wiissen Sie alle...."
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die
 Hand nehmen."

"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch !" 
Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht hin." 

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt."Sie brauchen
sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches
Interesse an Ihrem Koerper - an den herrlich festen Bruesten, der
zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.Meint der Arzt:"Wir haben den 
Test bei Ihrer Frau durchgefuehrt, nur leider sind uns ein paar Proben 
durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankeit 
oder AIDS." "Was mach' ich denn nun",fragt der Mann. "Am besten machen 
Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder 
nach Hause findet,wuerd ich nicht mehr mit ihr schlafen."

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge 
zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:"Das ist doch 
gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke 
gehe und eine Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?"

Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte Wartezimmer:"Wo ist denn 
der Herr der einen Verband wollte?" 
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

Patient beim Arzt: "Herr Doktor, ich bin so vergesslich."
Arzt:"Ja da muessen wir mal ueberlegen, was wir dagegen tun 
koennen..." - Patient: "Wogegen tun?"

"Herr Doktor, koennen sie sich an die Flasche mit dem Staerkungsmittel  
 erinnern. die sie mir letzte Woche verschrieben haben?"
"Ja, was ist denn damit?"
"Ich krieg die nicht auf .....!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer schon seine
Brille ab. "Na," fragt der Doktor freundlich, "Na wo fehlts denn, ist 
Ihre alte nicht mehr scharf genug?" 
"Das geht Sie garnichts an - ich brauche eine neue Brille!"

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rueden beim Tierarzt an. 
"Herr Doktor, sie muessen mir helfen! Seit Stunden haengt mein Hund 
auf der Nachbarshuendin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" 
"Haben sie es schonmal mit der Hundepfeife probiert?",meint der Tierarzt.
"Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und haengt ein. Ein paar Minuten 
spaeter ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was 
soll ich tun ?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? 
Versuchen sie's doch mal damit."  "Ja,gute Idee," meint sie und haengt 
auf. Wenige Minuten spaeter folgt ein weiterer naechtlicher Anruf beim 
Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiss ich gar 
nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans 
Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren ?" 
"Na, bei mir hat es ja schliesslich auch schon dreimal geklappt..." 

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen." 

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut 
ihm dabei ueber die Schulter. "Nein,nein,"ruft der Professor ploetzlich, 
"nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein." 

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Das werden wir bei der Obduktion feststellen..." 

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf 
beiden Augen sehen zu koennen. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: 
"Das laesst sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus 
bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen Spender ausfindig machen, 
der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige 
von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der 
schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender 
Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der 
Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein 
Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das 
ueberfluessige Glasauge verpasst - und nichts wie zurueck in die
Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. 
Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf 
beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes 
liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Raetsel:
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich verunglueckt."

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich 
kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?"
"Naechsten Donnerstag". 

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich haette gerne eine Dose 
Hodenfarbe."  "Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?" 
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: 
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da muessen wir die 
Eier ab sofort streichen...." 

"Sie muessen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann muessen Sie mal vier Wochen arbeiten!..." 

Arzt:Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.
Pat.:Ist es denn so Ernst, Herr Doktor ?
Arzt:Das nicht.Aber einen Tag spaeter und sie waeren es 
     selbst losgeworden.

"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu frueh!"
"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo haengt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..." 

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!... 

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den 
Patienten:"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr 
Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar 
kommen und rufen Sie sofort ihre naechsten Verwandten!" Heisst 
das, dass es mit mir zu Ende geht ?"  "Das nicht, aber ich will 
nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem 
Bett geholt wird..." 

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, 
genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr 
uebrigliessen. Der Professor zur Studentin: "Koennen Sie mir sagen, 
ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: 
"Eine maennliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht 
deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: 
"An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." 
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..." 

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eroeffnet und seine 
allererste Patientin ist eine *aeusserst* gutaussehende Blondine. 
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spuert 
er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel 
rauffaehrt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er 
denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." 
Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geoeffnet und seine 
Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch 
nicht wehtun?!... 

Kommt ein Mann zum Zahnzarzt, sagt der Arzt:
"Die Zaehne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..." 

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen 
Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken 
hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein 
starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag 
wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!" 

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter 
Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich 
allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird 
der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der Nacht 
kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel 
Stunde spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt 
er die Kellertreppe, die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. 
Der Klempner oeffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, 
wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser 
ist, rufen Sie wieder an." 

Kommt 'ne Frau zum Arzt:"Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt:" Wer macht denn sowas?" 

Kommt ein Mann zum Arzt:"Herr Doktor, mir hat ein Hai den 
Arm abgebissen!"  Darauf der Arzt:"Jaja, das machen die."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt 
ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:"Herr Doktor, Herr 
Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich 
hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann 
darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."  Der 
Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, 
sticht es ihm ins Auge und sagt: 
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." 

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, 
einem Psychiater und einem Pathologen ? 
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. 
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. 
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fuer 
    alles Verstaendnis. 
Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet. 

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen 
Patienten: 
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. 
 Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, 
 Sie fette, miese Schwuchtel.." 

Ein 82-jaehriger ging zum Doktor.
"Ich werde naechste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schoen fuer Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, 
 jegliche Aktivitaet im Bett koennte toedlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie." 

Arzt zu Patient:"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, 
das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon 
schaffen!"  Arzt:"Und was ist daran schlimm?"
Patient:"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..." 

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren 
aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?" 

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. 
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - 
meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwaende haben, werde ich jetzt
auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heisst, von der Ente 
aus gesehen, auf die linke Ente natuerlich, einen Schuss abgeben - 
halt, jetzt sind die Enten ueber uns hinweg geflogen, dann muss ich 
den Schuss selbstverstaendlich auf die - von mir aus gesehen - linke
Ente abgeben, das heisst nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen 
linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren 
Kollegen ? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab :"
- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen laengst wieder ausser Schussweite, der 
Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung. 
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
"W E G D A !" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat eine 
Halbautomatik) wendet sich zum Pathologen und sagt:
"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!" 

"Guten Tag, Herr Doktor, keiner beachtet mich."
"Der Naechste, bitte!" 

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefuehl, keiner nimmt mich ernst." 
Doktor : "Sie scherzen." 

Patient: "Herr Doktor, ich hoere immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor : "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere." 

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."
"Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus der Tasse zu nehmen." 

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die 
Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl ?"
"Gestern etwas duenn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?"
"Morgen - elektrisch." 

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, 
Ihr Bart ist aber gewachesen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen 
Bart gehabt!" 

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel 
vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: 
"Koennen Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, 
"Ich kenne den Kerl !" 

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel?
"Die an der Wand haengt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?... 

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen." 

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der 
Entbindungsstation. Fragt die Schwester:"Hoheit,welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen." 

Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind sie denn ?
Patient   : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann      : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor 
einem riesigen, ueberdimensionalem Herz. Der Pfarrer haelt seine Rede. 
Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, 
der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick 
faengt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: 
"Warum lachen denn Sie?" 
Ich musste an meine Beerdigung denken... 
Was gibt es da zu lachen? 
"Ich bin GYNAEKOLOGE!..." 

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hoeren von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". 

Beim Frauenarzt:
"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht fuer Sie."
"Fraeulein Beck, bitte!"  "Also, Fraeulein Beck, ich habe eine ziemlich 
 schlechte Nachricht fuer sie!..." 

Patient:"Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?"
Doc    :"Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht 
          mehr kaufen."

Patient:"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Doc    :"Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich 
keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."

"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte 
Patient seinen Arzt. 
Darauf der Arzt:"Überhaupt nicht. Die Friedhoefe sind voll davon."

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich:"Haben 
Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim 
Brand ausgerueckt sind ?" Die Waerter wunder sich:"Wieso acht? Wir 
haben dreiundzwanzig zurueckgebracht."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, 
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ?
"Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte Erde." 

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eroeffnet 
den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt:"Man habe ich 
einen Hunger!"  Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zaehmen und 
macht sich uebr die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese 
jedoch wieder 'aus dem Gesicht'. Der andere:"Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." 
Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !"

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:"hgmmm drmpf arzt hmmgmr 
wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pfoertner: 
"Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden !" und 
schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint 
ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab 
geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, 
... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert 
sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern 
holen. Ich hab' Halsschmerzen." 

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt:"Nein.Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter."

"Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war 
 hoechste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, 3 Tage vor dem Ersten 
 wird ueberall das Geld knapp!"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit 
feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im 
rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter 
kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen 
Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige 
Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht 
der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und 
wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich 
werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner 
Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und 
bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, 
dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: 
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie 
nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !" 

Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter 
fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen 
auszufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe" 

"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam 
senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem 
Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose 
Vergnuegen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil !" 

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen 
 Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur 
 Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"  "Nein, aber das ist das einzige, 
 was sich unter der Tuer durchschieben lässt." 

"Wie die Operation verlaufen ist ?" stammelt der Chirurg leichenblass,
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden." 

Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht. 

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," 
 meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser:
"Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!" 

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der
 zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe 
 dauernd hinter jungen Maedchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der 
 Arzt. "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!" 

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der 
Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und 
schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt 
Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und
Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:"Machen sie nur 
weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses." 

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit 
wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, 
erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem 
erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: 
"Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"