Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor:
"Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee",
sagt der Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler
ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde
zum Mond ?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist
selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?"
Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt
die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das
Richtfest ?" Darauf bekommt er vom Linux-Mann weitere 5 Mark...
DAU-Story:
Ich habe mal ein mehrseitiges Fax bekommen und das Papier ist
mittendrin ausgegangen. Die Dame am anderen Ende erhielt eine
Fehlermeldung und drückte wohl noch mal auf das Knöpfchen,
startete die Kopierfunktion, rief mich an und fragte warum ich
das Fax denn zurückschicke....
Anruf bei AhOhEl (oder bei irgendeinem anderen Online-Dienst, der
massenweise CD-ROMs unter die Leute verteilt):
Anrufer:"Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so,
aber sie funktioniert nicht!"
Hotline:"Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen ?"
Anrufer:"Gar nichts."
Hotline:"Was haben Sie denn fuer ein Computersystem?"
Anrufer:"Ne Playstation."
Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT-SysOp geben an, wer wohl den
aelteren Beruf hat. Der Biologe: "Die Erde war wuest und leer, und da
hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe."
"Kommt nich in die tuete" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war
das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein
Ingenieur der erste Beruf!" Grinst der NT-SysOp:
"Und woher glaubst du, war das Chaos?"
Gestern bei uns an der Hotline passiert:
Anrufer: "Und wenn dieser Scheiss Computer nicht bald laeuft, dann
mache ich die Kiste flugfaehig ...."
Echte Programmierer meiden PASCAL
Kunde : Ich habe Windows 95
Techniker: Ja?
Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht.
Techniker: Das sagten sie bereits.
Kunde : Haben Sie Windows 95 ?
Haendler : Wieso ? Haben sie Win3.11 schon durchgespielt ???
Chef zu seinem Angestellten: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!"
Angestellter denkt:'Weis er wovon er spricht oder hat er das nur
wieder irgendwo aufgeschnappt ?' und sagt:"Ok, welche Farbe soll sie
denn haben ?" Chef:"Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !"
(c) Dilbert
"Und das ist wirklich der beste Computer den es im Augenblick im
Handel gibt ?" "Der allerbeste. Wenn man ihm eine dumme Frage
stellt, dann lacht er sogar schallend."
Mein Computer ist sehr viel kooperativer, seit ich ihm klargemacht
habe, dass sein Leben nur an einem duennen Stromkabel haengt....
"Warum habt Ihr den euren Computer abgeschaft ???"
"Och der wollte auf einmal kuerzere Arbeitszeiten und ne Sekretaerin!"
Kuriose Handbuecher
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Beim Installieren irgendeiner Software bekam ich die Meldung:
Bitte legen sie Lautstärke 1 in Laufwerk A:
(gemeint war Volume).
Aus einem alten XT-Handbuch (original!):
Bitte DOS schlappe Scheibe in Antrieb A: einfuellen.
Legen sie bitte die CD in Laufwerk A ein.
(folgende zwei Artikel sind aus dem PC-Magazin Sept-1997, S. 14)
Wenn ich verdoppele, klicken Sie im brwoser, Bilder werden In gesaust.
Dies ist wegen des hohen Beschlusses dieser Bilder. Gehen Sie zur
Prozess-Speisekarte, auserlesener Resize, und dann klicken Sie den
Anfall zu Fenster-Knopf an.
Der Akrobat-Leser bringt volle Text-Suche, und hat auch eine
hierarchische Umriss-Kontrolle, die Sie benutzen koennen, um durch das
Handbuch zu navigieren. Wenn Sie Zugang zur Welt Breite Spinnwebe
(gemeint ist das WWW) haben, koennen Sie vom MediaPaq Handbuch zum IMSI
Technische Hilfs Seite direkt springen.
KLEINES COMPUTER-LEXIKON
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BIT (=BISSCHEN)
Menge der Ahnung, die du von dem Kram wirklich hast, wenn du dich
allgemein als Computer-Freak ausgibst.
BREAK (=UNTERBRECHUNG)
Was du leider manchmal machen musst, weil deine Pupillen vom
staendigen Bildschirm-Glotzen zu gluehen beginnen.
CHIP (=CHIPS)
Der vitaminlose, papieraehnliche Frass, von dem du dich ausschliess-
lich ernaehrst, weil du den ganzen Tag vor der Fummelkiste hockst
und keine Zeit mehr fuer ordentliche Mahlzeiten hast.
COMMAND (=BEFEHL)
Was Vati erteilt, wenn er will, dass du endlich den Computer ausschal-
test und - verdammt noch mal - fuer die morgige Mathe-Arbeit bueffelst.
COPY (=KOPIEREN)
Was du am naechsten Morgen mit der Mathe-Arbeit deines Tischnachbarn
tust, weil du auf den Command von Vati wieder mal nicht gehoert hast.
DELETE (=LOESCHEN)
Was mit deinen Namen im Gedaechtnis deiner Kumpels passiert, seit du
statt Fussball neuerdings lieber Hacker spielst.
ERROR (=FEHLER)
Was du gemacht hast, als du damals in den Computer-Laden spaziert
bist ... 'nur um mal ein wenig zu schauen.'
FILE (=FEILEN)
Beschaeftigung, die Sekretaerinnen stundenlang mit ihren Naegeln
ausueben koennen, weil der Computer ihre gesamte Tagesarbeit in zehn
Minuten erledigt.
FLOPPY (=SCHLUDRIG)
Methode, mit der der Techniker deinen Computer behandelt, wenn du ihn
mal zur Reparatur geben musst.
HARDWARE (=EISENWARE)
Womit deine Freundin nach dir wirft, wenn du nicht endlich mal wieder
den Abend mit ihr verbringst statt mit dem Elektronikhirn.
JUMP (=SPRUNG)
Was du vor Freude machst, wenn der Computer tatsaechlich das tut, was
du von ihm verlangt hast.
LOAD (=LADEN)
Taetigkeit deines Vaters mit dem Gewehr, wenn er die durch deinen
Computer verursachte Super-Stromrechnung zu Gesicht bekommt.
LOCK (=VERSCHLIESSSEN)
Was du besser mit deinen CD-ROMs tun solltest, damit sie dein kleiner
Bruder nicht als Frisbee benutzt.
MEMORY (=GEDAECHTNIS)
Hirnfunktion, die bei dir auf Null verkuemmert ist, seit du gewohnt
bist, alle Daten und Termine in dem Computer zu tippen,statt sie dir
zu merken.
MONITOR (=BEOBACHTER)
Personen, die deinen Computer-Fimmel mit Misstrauen verfolgen, frueher
auch 'Eltern' genannt.
PRINT (=DRUCK)
Massnahme, die von Werbung und Haendlern ausgeuebt weird, um dich zum
Kauf eines voellig ueberfluessigen Zubehoerteils zu veranlassen.
RAM (=STOSSEN)
Was du mit der beballten Faust seitlich auf das Computer-Gehaeuse
machst, wenn er mal wieder nicht laeuft.
USER (=BENUTZER)
Was du trotz allem niemals wirst, weil du naemlich nicht die Bohne
kapierst, wie man den verdammten Kasten ueberhaupt anschliesst!
WINDOW (=FENSTER)
Maueroeffnung, durch die du den Computer wirfst, wenn er mal wieder ein
Programm geloescht hat, an dem du drei Tage und drei Naechte geackert
hattest.
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C O M P U T E R L E X I K O N
1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte: 8 Bits
1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit
3 1/2 Zoll: 3 Zollbeamte & ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
5 1/4 Zoll: Fuenf Zollbeamte & ein Drogensuchhund
BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus: oeffentliches Verkehrsmittel
Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
Commodore: Offizier der Luftwaffe
Controller: Eltern, Lehrer usw.
Coprozessor: Nebenklaeger (beim Strafprozess)
Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
Directory: engl. fuer 'Direktion'
EDV (Abk.): Ende der Vernunft
Ethernet: Terroristische Vereinigung
Festplatten: was zu essen, gibt's beim Party-Service
File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernaegeln
Freezer: engl. fuer 'Gefriertruhe'
Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift: Elektrolehrling
Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)
Mailbox: Schlaegerei zwischen Postbeamten
Maus: bissiges, hochgefaehrliches Raub- und Nagetier
Mikroprozessor:sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor: politisches Fernsehmagazin
Port: Kurzform fuer 'Portwein'
RAM: Milchprodukt
ROM: Hauptstadt Italiens
Schnittstelle: Wurst- od. Kaesetheke/Friseur/Verletzung
Software: Gummibaerchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
Space Bar: Weltraumkneipe
Taktgeber: Dirigent
Terminator (Netzwerk): Kampfmaschine
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Der intergalaktische Hacker
Dor Kenarl, 16 Jahre alt, sitzt daheim vor seinem Cormova
X'tonic 7, einem Computer, wie er im Jahre 2372 recht ueblich
bei Jugendlichen ist und tippt gerade die NUI seines Lehrers
ein. Denn er hat vor heute bei der Firma Cormova, auf den Plane-
ten Zentaurus Proxima II, das neue Betriebssystem fuer seinen
X'tronic zu hacken. Nachdem er die NUI seines Lehrers einge-
tippt hat, damit sein Phonekonto nicht zu sehr belastet wird,
waehlt er sich in den Verteiler von Terrania City und laesst
sich eine Standleitung ueber Hyperkomrelais nach Zentaurus
Proxima II geben. Von dort schaltet er sich per Hand in
den elektronischen Briefkasten, der archaisch noch "Mailbox"
genannt wird, einer kleinen Firma ein und waehlt dann ueber
diese Mailbox aus den Zentralcomputer der Firma Cormova an.
Seine Haende werden feucht. ER wird als erster auf der Erde das
neue Betriebssystem haben. Er schaut nochmal auf seine Uhr. Es
war der 299 Tag um genau 23:38 Uhr. Also in der Firma Cormova
wird um diese Zeit niemand sein und keiner kann seinen Hack
beobachten. Wenn man die Leitung prueft, dann wird man nur bis
zur Mailbox kommen. Wenn es ganz schlimm kommt, dann wird sein
Lehrer desaktiviert, denn dessen NUI benutzt er gerade. Er
koppelt seine Leitung an die des Computers und wartet auf die
Passworteingabe. Sofort nachdem der "USERNAME?:" auf dem Bild-
schirm laesst er ein Programm laufen, das er selber geschrie-
ben hat und mit dem er bisher in jede Datenbank reinkommt. Genau
nach einer unendlich langen Wartezeit von 3 Sekunden ist er drin.
Dor tastet sich ganz langsam vor. Endlich! Der Programmbereich!
Da ist auch das neue Betriebssytem. Grinsend waehlt er die
Kopierfunktion an. Da wird der Bildschirm schwarz und eine
rote Schrift sagt: "BITTE WARTEN...Prioritaetssignal von
Gegenstelle empfangen!" Er springt auf und quetscht noch ein
"Sch.." heraus, dann wird es zuerst ganz furchtbar hell
und dann ganz furchtbar dunkel.
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Terrania Stadtanzeiger Datum, 300.Tag 2372 A.D.
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Kurz vor Mitternacht explodierte der Computer des Schuelers
Dor K. (16). Ein serienmaessiger Sprengsatz im Computer, der
Spionageakte verhindern soll, explodierte wahrscheinlich, weil
Dor K. unsachgemaesse Erweiterungen einbauen wollte. Dor K.
starb noch auf dem Weg in die naechste Medostation.
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Quelle: M.U.E.L.L.-Box Frankfurt/M.
Fido-Zeitschrift GNews
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Antrag auf Indizierung
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Spiel: "Super Mario Land"
Hersteller: Nintendo
Systeme: "Nintendo Entertainment System",
"Super Nintendo",
"Game Boy"
Allgemein:
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Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben genannten Spiels
gestellt. Das Spiel beeinflusst Kinder und Jugendliche deutlich und
eindeutig in negativer Form. Kinder und Jugendliche, die dieses Spiel
spielen, bekommen einen verzerrten Eindruck von der Realitaet und
verrohen deutlich. Das Spiel propagiert die systematische Zerstoerung
der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von psychodelischen Drogen.
Ausfuehrung:
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Der Antragsteller haelt das Spiel Super Mario Land des japanischen
Herstellers Nintendo aus folgenden Gruenden fuer verrohend und
aeusserst gefaehrlich:
o Der Spieler kontrolliert die zeichentrickartige Figur "Mario", einen
kleiner rundlicher Klempner, und besucht durch ihm ein fremdes Land
mit nett aussehenden Tieren und anderen Lebewesen. Die ueppige Flora
(unter anderem fleischfressende Pflanzen) und Fauna (unter anderem
sphinxartige Loewen) koexistiert offensichtlich friedlich: an keiner
Stelle des Spiels konnte aggressives Verhalten der Kreaturen des
Landes untereinander festgestellt werden.
o Ganz anders "Mario". "Mario" (eigentlich der Spieler) betritt das
Land und geht sofort dazu ueber, alle Lebewesen in seiner
unmittelbaren Umgebung systematisch auszurotten. Er koennte den
Lebewesen auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte - das
Spiel belohnt zerstoererische Aktionen in jeder Form. "Mario" toetet
die unschuldigen Wesen des Landes, in dem er auf ihnen herumspringt
oder sie gezielt mit Hilfe von Projektilen vernichtet. Fuer jede
vernichtete Lebensform wird der Spieler mit einer bestimmten Anzahl
von Punkten belohnt - je groesser die Zerstoerung, desto hoeher die
Punktzahl. Es gibt keine alternative Handlungsmoeglichkeit fuer
"Mario" - weder die Moeglichkeit des Verhandelns noch die
Moeglichkeit, den Einwohnern des Landes aus dem Weg zu gehen.
o Zudem pluendert "Mario" das Land strategisch - er reisst alle
natuerlichen Schaetze der Umgebung ruecksichtslos an sich, in erster
Linie Goldmuenzen, aber auch "Fliegenpilze". Die Pilze sehen zwar
unschuldig aus, haben aber eine maechtige und eindeutige Wirkung auf
die Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes waechst "Mario" auf gut die
doppelte Hoehe, nach Einnehmen eines weiteren Pilzes ist es ihm sogar
moeglich, Projektile zu verschiessen (s.o.). Die Pilze sind also
ohne jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer derselbigen das Gefuehl
von Groesse und Macht geben.
o Nach wiederholter Einnahme von Pilzen und dem Bekaempfen diverser
"Endgegner" (Kreaturen des besuchten Landes, die verzweifelt mit allen
ihnen zur Verfuegung stehenden Waffen versuchen, den zerstoererischen
und mordenden Klempner zu stoppen) erobert "Mario" schliesslich
"Daisy", eine puppenhafte Frau, die angeblich im Land gefangen halten
wird. Zu keinem Zeitpunkt entsteht der Eindruck, dass sich "Daisy" in
irgendeiner Form bei den Gastgebern des Landes unwohl fuehlte.
Zusammenfassung:
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"Super Mario Land" verherrlicht den Genozid, die systematische und
deliberate Zerstoerung einer fremden Umwelt, die ruecksichtlose
Pluenderung von Ressourcen und den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und
Jugendliche sollten derart schaedigenden Einfluessen auf keinen Fall
ausgesetzt werden. Aus diesem Grunde wird hiermit der Antrag auf eine
schnellstmoegliche Indizierung dieses Spiels gestellt.
Anmerkung:
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Der Antragsteller moechte zu guter Letzt noch anfuehren, dass ihm nur
die "Gameboy"-Version des Spiels zu Verfuegung stand. Wie ihm jedoch von
kompetenter Seite zugesichtert wurde, unterscheidet sich diese Version
nur in Details von den anderen Ausgaben dieses vermeintlich harmlosen
Spiels. Derselben Quelle zufolge gibt es weitere Nachfolger dieses
Spiels, "Super Mario Land II" und "Super Mario Bros". Zudem wird "Mario"
bei Kindern und Jugendlichen aller Altersklassen durchaus positiv
bewertet. Das Verhalten dieser Spielfigur wird an keiner einzigen Stelle
des Spiels hinterfragt.
Gerald Himmelein
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L = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vor
R = User
+++++ Anonymus startet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:26:29
L: Guten Tag, Christoph. Was willst Du mit mir besprechen?
R: eben waren wir in einem Netten Gesprach verwickelt.
L: Das weisst Du sicher besser als ich. Erzaehle weiter!
R: na das sagte der liebe Sysop, wart mal und weg war der Carrier.
L: Der Sysop hat mir den Lohn noch nicht ueberwiesen!
R: haeh ?
L: Deine Telefonrechnung moechte ich auch nicht sehen.
R: na ich bin aus Mainz.
L: So, so. Du bist also aus Mainz . Ob das wohl jemanden juckt?
R: na na, mit wem habe ich denn vorhinn gequarkt ?
L: Bitte schreib schneller, hab noch eine Verabredung!
R: Warst Du nicht eben drann ?
L: Es hat heute einfach keinen Platz; zu viele TSRs geladen!
R: warst Du das vorhin oder ein Kollegen ?
L: :-#
R: ich hab doch ueber die Files in der Box geredet.
L: Redest Du viel negativ?
R: ich wollte (ne) doch ein paar Files saugen , dann kam der.
L: Was fuer ein Zufall,auch ich habe na na mit wenn denn vorhinn gequarkt.
R: sysop (ach dann doch Du ?
L: :-))
R: ) und hat gefracht was ich den wollte in der Fileaerea.
L: Wer hat sonst noch gefracht was Du den wollte in der Fileaerea?
R: du oder gibts hier noch einer der als Sysop die Leute anquatscht.
L: Apropos Sysop: Weiss er, dass ich hier bin?
R: frag doch mal ?
L: Bist Du heute auch so niedergeschlagen...
R: nur muede.
L: Druecke Deine Gefuehle gegenueber Sysop wart mal bitte etwas
praeziser aus!
R: ich bin muede und meine Finger tuen mir weh, dazu habe ich einen.
L: Bist Du froh, dass Du Du bin muede hast?
R: vollen Bauch vom Essen.
L: Bist Du etwa stolz darauf, dass Du muede bist?
R: Froh bin .
L: Yup.
R: Nein.
L: Warum immer viel schreiben. Es gibt ja auch die Koerpersprache!
R: Ach ja, das gibt es auch noch.
L: Warum moechtest Du denn mit mir sprechen?
R: na nun aber halblang.
L: Wie waers mit einem Schreibmaschinenkurs?
R: Ich war vorhin (bin doch recht flott oder , Deine Tasten.
L: Oh, ich waere auch gerne doch recht flott.
R: sind auch nicht flotter.
L: Bist Du ein Pessimist?
R: nein.
L: Mach bitte einen ganzen Satz.
R: was ist Dein Beruf?
L: Nach diesem Chat gehe ich mich besaufen...
R: also Trinker ?
L: Lieber viel Schnee, als ueberhaupt kein Gras.
R: Ach so.
L: Warum eigentlich nicht?
R: Ich denke das hat recht wenig sinn, ich moechte mal was.
L: An was denkst Du, wenn Du mal was moechtest?
R: momentan denke ich an RETROVIR.
L: B-)
R: zIP im Filechat.
L: ;-)
R: hallo Bruno, ist da noch jemand oder bist du bereits in der Kneipe ?
L: Heute schon mal den Monitor gekuesst?
R: ne ne, ich mach sowas nicht.
L: Reden wir lieber ueber Dich als ueber micht!
R: eben wolltest Du,dass ich den Monitor kuesse.
L: Du hast auch nicht gerade das schnellste Modem, was?
R: Ich find das nicht nett.
L: Mit kommst Du wieder hier raus...
R: also machs gut Bruno.
L: :-)
R: Und sagt noch schnell mal wo den die MEDI Dateien sind.
L: Wenn Du ein besonderes Anliegen hast, so fang damit an!
R: mach in glatt.
L: Was empfindest Du fuer Deinen Compi?
R: Tsuess.
L: Meinst Du, ich kann was anfangen mit einem Wort?
R: Gehts wieder weiter ?
L: Kannst Du mir den neuesten Manta-Witz erzaehlen?
R: Deine .
L: Hast Du schon wunde Finger, dass Du so wortlos bist?
R: nein nein, aber Du laesst mich auch nicht ran, und.
L: Auch ein Vegetarier beisst nicht gern ins Gras!
R: ich fuehle mich so alleine hier, weil ich doch nur.
L: Bitte keine leeren Behauptungen!
R: mal in die Filechat was holen wollte (heul).
L: Schon mal Zehnfingersystem probiert?
R: ich hab nur 2 !
L: Irgendwie ist hier ein DMA-Kanal verstopft!
R: musst mal die Bugs aus dem Motherboard holen oder vielleicht sind die
Maeuse dir
L: Du scheinst etwas unsicher zu sein.
R: ja mit dieser PSY Chart Bedienung.
L: Mein I.Q. liegt leider nur auf BLICK Niveau.
R: ich hab keinen.
L: Kann ich Dir helfen, wenn Du das naechste mal mal die Bugs aus dem
Motherboard holen musst?
R: Doch wenn.
L: Kann ich Dir doch noch weiterhelfen?
R: nee nee kannst nun die die Kneipe gehen.
L: Kannst Du mir erklaeren, wie man nun die die Kneipe gehen kann?
R: Was Du hast doch gesagt , dass Du einen Termin hast und dich besaufen
wolltest
L: Das weiss doch jeder, dass ich doch gesagt dass ich einen Termin
hast habe.
R: na also ist der Termin nun geplatzt ?
L: Meine Intelligenz liegt ganz brach bei Dir...
R: kannst Du mal gucken ob die Medi Box nun einen freien Port hat,
da kann ich we.
L: Das habe ich mir gedacht, dass Du mal gucken ob die Medi Box nun einen
freien Port hat da kann Du we kannst.
R: da kann ich wernigstens in Ruhe nachschauen.
L: Erzaehl mir was von Deiner Freundin.
R: kein Thema fuer Heute !
L: Deine Fragerei geht mir schoen auf den Wecker!
R: wer fragt hier wen ?
L: Ich haette morgen Abend noch Zeit, kommst mit ins Kino?
R: sorry anderer Termin.
L: Du hast doch sicher ein schnelles Modem?
R: es geht 144.
L: Schlaue Hunde beissen nicht den Letzten sondern den Fettesten!
R: da hab ich gueck.
L: Dumme Frage! Weiss doch jeder!
R: so nun aber bitte, wo gehts nach Medi file.
L: Ich habe keine Lust ueber Computer zu reden!
R: was denn uebers Wetter ?
L: Erzaehle mir was Du von mir denkst.
R: aehem, wir wollen doch anstaendig bleiben !
L: Kennst Du Dich aus mit Menschen?
R: ich denke immer nur an Mich,da habe ich keine Zeit an andere zu denken
L: Naja, Zukunft... Bald werde ich in einem 486er wohnen.
R: ich wohne in einen .
L: Was glaubst Du woher das kommt, dass Du Du denke immer nur an Dich da
keine Zeit an andere zu denken hast?
R: Ps meine .
L: Eben.
R: so nun aber muss ich mal schnell telefonieren, wegen Kneipenbesuch!
L: Du bist wirklich nicht der einzige. Auch ich sollte so nun aber mal
schnell telefonieren wegen Kneipenbesuch.
R: und Tsuess.
L: Hey! Willst Du Deine Tastatur schonen??
L: Byebye Christoph. Susan ist nach Hause gekommen, daher Schluss
fuer heute!
----- Christoph beendet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:53: 0
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Computer:Hotel International, guten Tag! Womit kann ich Ihnen dienen?
Anrufer: Ja, aehem! Ich wollte wissen, ob sie ein Doppelzimmer mit
Bad haben
Computer:Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad.
Anrufer: Was, alle frei??
Computer:Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt.
Anrufer: Also, wieviele sind frei?
Computer:Heute haben wir nichts frei.
Anrufer: Ich komme ja erst Uebermorgen, nur eine Nacht!
Computer:Ach so! Uebermorgen haben wir noch fuenf frei. Sie moechten
eines dieser herrlich preiswerten Zimmer, nicht wahr?!
Bitte buchstabieren sie ihren Namen!
Anrufer: Em. Ue. El. El. E. Err.
Computer:Danke, Herr Emue El Eller. Ich bestaetige ihre Buchung: Ein
ruhiges Doppelzimmer mit Bad, uebermorgen fuer eine Nacht,
zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen sie an?
Anrufer: Das weiss ich nicht! ... Wo ist denn mein Flugschein? ...
Computer:Das weiss nur die Flugauskunft, ich verbinde!
Computer:Flugauskunft, Guten Tag!
Anrufer: ... ach ja, hier! Flug LH 4523, wann kommt der?
Computer:Der Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei.
Anrufer: Nicht El Al! El Ha, El Haaaaa, Haaaaaaarghhhhh!
Computer:Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungs-
beduerftige Erkaeltungssyndrome. Zur weiteren Diagnose sagen
sie bitte "Aah"!
Anrufer: Aaa... bin ich denn bescheuert?! Ich wollte ein Zimmer buchen
und keinen Arzt! O haette ich bloss noch meinen guten alten
Apple!!!
Computer:(schweigt)
Anrufer: Hallo? Sind sie noch da?
Computer:Zentrallager. Entschuldigen sie die Verzoegerung! Ich habe
einen Apple, Baujahr 1976, im "Used Comp Shop", Castrop-Rauxel,
zum Preis von 1800 DM. Moechten sie ihn haben?
Anrufer: Nein, vergiss es!
Computer:Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschungen von Zentrallagerdaten!
Anrufer: Ich will ein Zimmer, du Hirsch, damischer!
Computer:String Recognation Error at Substra$ ('damisch$$$$Aswi452S:Syntax
Check at 200De3 Rec61321: Error Recovery in Progress,Please wait)
Anrufer: Oh nein! Verschwinde! Ich will zurueck zum anderen Computer!
Computer:Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob sie be-
scheuert sind, einige Fragen zu ihrem Gesundheitszustand: Gab es
frueher Probleme?
Anrufer: Du verdammter @$&*! Du kannst %*$%!!!
Computer:Achtung, Achtung, hier spricht der Polizeirechner! Ihnen wird
eine Straftat nach $1523 StGb, Beleidigung zentraler
Intelligenzsysteme zur Last gelegt! Ihre Persoenliche Chipkarte
wird eingezogen. Ich weise sie auf ihr Aussageverweigerungsrecht
hin. Sie koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwalts-
verbandes konsultieren, ich verbinde ...
Anrufer: (bricht zusammen) ...
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Der NET-REPORTER Part IV
Der SYSOP-REPORT
Was ist ein SysOp? Wie lebt ein SysOp? Was bedeutet ihm seine Mailbox
wirklich ? Warum liest man immer von ihnen und sieht sie nie? Warum
klingen sie bei der telefonischen Ueberpruefung immer, als laege die
ganze Last dieser Welt in ihren Haenden?
Fragen ueber Fragen, die der Otto-Normal-User wohl nie beantworten
koennte, wenn es dem Net-Reporter nicht gelungen waere, eines jener
seltenen Objekte der Rasse Mensch aufzutreiben, mit ihm einen Termin
zwischen zwei Backups zu vereinbaren und ihm schliesslich 24 Stunden
bei der Bewaeltigung seiner Fuehrungsaufgabe bezueglich seiner Mailbox
ueber die Schultern zu schauen. Hier nun sein Bericht aus den Tiefen
der menschlichen Seele.
Es ist 6 Uhr morgens, als ich mich vor der Haustuer eines gewissen Klaus
Kleberlein befinde, der in Mailboxfachkreisen nur als "Ultimate HackOp"
bekannt ist und mit seiner Mailbox Z.S.U.W.Z.S. (Zu Schoen Um Wahr Zu
Sein) bereits im zarten Alter von 17 Jahren einige Erfolge in den
Bereichen Plattencrash und Totalabsturz feiern konnte. Noch kann ich
zurueck. Schliesslich zwingt mich kein Mensch, den Hort des Grauens zu
betreten, den man als User lediglich aus wuesten Erzaehlungen und
unglaublichen Science Fiction-Geschichten kennt.
"Es soll sein", denke ich mir, als ich mutig und mit halb geschlossenen
Augen die Tuerklingel jenes Klaus Kleberlein betaetige.
Eine Zeitlang passiert gar nichts, bis ich ploetzlich dumpfe Schritte auf
der anderen Seite des Lichts (hinter der Haustuer anm. d. Red.)
wahrnehmen kann. Die Tuer oeffnet sich und ich blicke, voellig
veraengstigt und mit meinem Leben abschliessend........auf die prall...
(dieser Teil des Net-Reports wurde nach Absprache mit der
Bundesidiotenstelle fuer jugendgefaehrdende Schriften aus dem Net-Report
entfernt und wird seit einiger Zeit als "Geschichte des B" auf diversen
Bahnhofstoiletten fuer den Preis von 17,90,- verkauft)
----> (hier geht's weiter)
Als ich meine Blicke endlich von ihren *********** loesen kann, fragt
mich dieses himmliche Geschoepf nach meinem Begehr. Nachdem ich ihr meine
Begierden gebeichtet habe, gelingt es mir schliesslich doch noch mein
eigentliches Anliegen vorzubringen.
NetR.: "Ich bin der PCN-Net-Reporter und habe einen Termin bei einem
gewissen Klaus Kleberlein. Es waere aber nicht schlimm, wenn er
nicht da waere."
Traum: "Bei wem ???....ach sie meinen meinen Sohn...den habe ich seit
frau Wochen nicht mehr gesehen. Sind sie sicher, dass er ihnen diese
Adresse gegeben hat ??"
Sichtlich verwirrt und irgendwie erleichtert ueberlege ich mir, ob man
nicht auch einen Net-Report ueber das Leben der Goldfische schreiben
koennte, als ploetzlich eine merkwuerdig dumpfe Stimme aus dem
Hintergrund unsere kleine Plauderei auf einen Schlag beendet und
ausgerechnet mich ansprechen muss.
Stimme:"Is' gut Mudda....dat is' schon ok...Junge komm' rein, sonst hole
ich mir hier noch Sauerstoffkrebs. Tach Mudda..lebt Vadda noch ?"
'Das also ist ein SysOp', denke ich mir, als mich ein ca. 1.70 Meter
grosses, unglaublich bleiches und spindelduerres menschenaehnliches
Wesen,mit glatten, schmierig glaenzenden Haaren und einer Zigarette im
Mundwinkel in das Hausinnere zerrt.
Ohne ein weiteres Wort werde ich durch ein rustikal eingerichtet
Wohnzimmer geschleift, muss einem daemlich grinsenden Dackel ausweichen
und ende schliesslich vor einer fast 2 Meter breiten Stahltuere mit einem
gigantischen Vorhaengeschloss,in welches mein Begleiter nun einen ca. 30
Zentimeter langen und leicht verrosteten Schluessel steckt, diesen dreht
und wendet, bis sich besagte Tuer schliesslich oeffnet.
Es ist soweit. Das unbekannte Reich eines SysOps liegt nun in all' seiner
Pracht vor mir. Doch wenn ich ehrlich bin, kann man von der Pracht wenig
erkennen, da sich der Raum, indem ich mich nun befinde, in einem
unheimlich abgedunkelten Zustand befindet. Es riecht nach kalter
Zigarettenasche, Bier und Moder, als man mich auf einen Stuhl setzt,
welchen man zuvor von einem meterhohen Berg irgendwelcher
Computerzeitschriften, Aschenbechern und Bierdosen befreit hat.
'Ist dies das Hauptquartier der Boehsen Onkelz ?', schiesst es mir durch
den Kopf, als ich wieder diese undeutlich nuschelnde Stimme vernehme.
Stimme : "Na dat isse. Jetzt pack' deinen Schreibkram aus und schreib mit."
Die Z.S.U.W.Z.S. hat 4 Festplatten a 120 MB, worauf sich 210 MB
Downloadkrempel befindet, der..........
(Der Net-Reporter unterbricht an dieser Stelle die folgenden
Ausführungen, da unserem Mann vor Ort nach einer guten
Stunde der Bleistift abbrach und dem hauseigenen
Markenkugelschreiber, weitere 2 Stunden später,
ebenfalls die Luft ausging.)
Mitlerweile ist es 11 Uhr. Mein Gespraechspartner hat sich im Laufe der
ersten Stunden zu einem Kettenraucher und Staendighuster entwickelt, der
nun, mit einem verklaerten Grinsen auf dem Gesicht, neben mir auf einem
voellig zerfledderten Sessel sitzt und genauso wie ich, auf einen
bierverklebten, gelbschimmernden Bildschirm starrt.
Eine unheimliche Stille macht sich in dem Raum breit,dessen Raumtemperatur
mindestens 45 Grad Celsius betragen muss, als jene Stille durch eine Art
Aufzugmusik unterbrochen wird, die von allen Seiten und in unglaublicher
Lautstaerke auf mich eindrischt.
Stimme:"Dat' is'n Sound, wa ?? Da..jetzt musse jenau aufpassen...dat iss'
einer von den Typen, die den ganzen Tach vor'm Comp hocken, weil
'se nix besseres zu tun ham....."
Gebannt starre ich auf den Bildschirm, auf dem sich nun endlich etwas zu
tun scheint. Ja wahrlich, ein User besucht die Z.S.U.W.Z.S..
Undeutlich, wie durch einen dichten Nebel, was zum groessten Teil daran
liegt, dass sich SysOp Kleberlein alle Mühe dieser Welt gibt, Weltmeister
im Kettenrauchen zu werden, kann ich den Usernamen "Ultraman" erkennen.
Stimme:"Der Typ hatte ma' Level 6...dann warer in Urlaub...jetzt hatter
Level 4....prust...hust...wer nix tut kriegt nix...normal...
Urlaub..pah...ich muss Backups ziehen und die Damen und Herrn
User fahren in Urlaub....aber nit mit mir !!"
Der Schweiss laeuft mir in Stroemen herunter, waehrend unser Freund
Ultraman seit mitlerweile 1 Stunde versucht, ein 3-Minuten-File aus der
Mailbox downzuloaden, welches mein Gespraechsparter staendig und unter
schallendem Gelaechter durch Druecken der ***-Tastenkombination
unterbricht, waehrend er gleichzeitig versucht, eine Bierflasche an der
Kante seines Monitors zu oeffnen.
Stimme:"Dat' is' besser fuer die Auslastung. Sieht immer juut aus,
wenn die Leutchen sehen, dat in meiner Box wat los ist...
ausserdem ist das File eh kacke...wat will der Typ damit...
willste auch'n Bier? Warte ma...da muss noch ne Dose aufer
Heizung stehen."
Wenig spaeter gehoert der User Ultraman zu den gluecklichsten Usern der
DFUe, was mein Gegenueber mit einem gnaedigen Laecheln auf dem Gesicht
unter dem Aspekt der SysOp-Gnade mit den Worten :
"Jetzt hatter keine freien Downloads mehr und muss Uploaden...
dat is SysOp-Taktik...geil wa?"
kommentiert.
Es ist mitlerweile 15 Uhr und mich plagt ein ungeheurer Durst und ein
gewisser Drang nach fester Nahrung, die mich dazu bewegt, meinen
Gegenueber nach etwas Trinkbarem zu fragen und darauf zu hoffen, dass
er mir doch wenigstens eine jener Salzstangen abgeben wuerde, auf denen
er, seit geraumer Zeit, unruhig herumtrampelt. Stattdessen drueckt mir
SysOp Kleberlein die bereits vor Stunden versprochene Bierdose in die
Hand, deren lauwarmer Inhalt sich beim Oeffenen fast vollstaendig ueber
die Tastatur seiner so heiss geliebten Mailbox ergiesst.
Stimme:"Dat is' echt ALDI-Pils...knallt jut und macht die Lust am
chatten groesser...wenn'de was essen willst...hier fliegen
irgendwo noch'n paar Hamburger rum...sind noch frisch...von
vorgestern...."
Nachdem die nasse Tastatur mit Hilfe von Kleberleins T-Shirt getrocknet
wurde und die ohnehin fast unlesbare Aufschrift "BKA is Kult" nun
vollends einer Uebermacht gruener und gelber Flecken weichen muss,
droehnt wieder diese grausame Musik an meine Ohren.
User Nummer 2 scheint den Weg in die Z.S.U.W.Z.S. gefunden zu haben.
Stimme:"Ohneee...dat is' wieder sone Null, die jetzt gleich wieder wie
bloed Nerven wird. Als wenn ich nix besseres zu tun haette. Die
Typen gehoeren erschossen..."
Ich blicke gespannt auf den Monitor, erwarte im naechsten Moment den
Auftritt eines s.g. Nerv-Users, als ich nach einigem Zoegern, welches
sich wohl aus dem Suchen und Treffen der geeigneten Buchstaben ergeben
hat, ein deutliches GAST erkennen kann.
Die Anfangsformalitaeten sind erledigt, unser Gast wuenscht den Usernamen
"H.Brombomborski" und die verzweifelte Suche nach dem handelsuebelichen
Postfach-Befehl beginnt.
Stimme:
"Ja..da suchste...wa?...nix da...da gibbet hier nich'...ich hab' hier
knallharte Aufnahmeformalitaeten. Die Deppen muessen mir 'nen Brief
schreiben....da stehen dann Name, Adresse un'so drinne...ja und die
muessen mir unterschreiben, dat'se keinen Mist machen. Is' wegen dem
Datenschutz und so...willste ma'n paar augefuellte Formulare sehen?
Die fliegen hier irgendwo rum...iss' auch 'ne Alte dabei...die wohnt
janz hier in der Naehe, ist 22 Jahre alt und heisst Daniela...geile
Alte...."
Die Worte sind noch nicht ganz im Raume verklungen, als sich auf meinem
Schoss ein Stapel loser Blaetter befindet, den ich zunaechst einmal nach
den Kriterien "Reklamezettel", "Pornobilder", "Mc-Donald-Verpackungen",
"Muell" und "zerknitterte Userantraege" in kleinere Stapel umsortiere.
Nachdem mir dies in beachtlicher Manier gelungen ist, wobei ich mich bei
einer Atari-Beschreibung nicht entschliessen kann, ob man sie zu
"Mc-Donald-Verpackungen" oder "Muell" zaehlen sollte, lese ich mir
aufmerksam die einzelnen Userantraege durch, peinlichst genau darauf
achtend, die Vorschriften des Datenschutzes nicht zu verletzen. Die
Adresse und Telefonnummer der besagten Daniela werden notiert und ich
versuche meine unbequem gebueckte Stuhlhaltung etwas aufzulockern, was
mir bei dem Gedanken an eine 22 jaehrige Userin, die ihr Leben mit einem
Computer teilen muss und die ich gerne von ihren Leiden befreien will,
relativ laessig gelingt.
SysOp Kleberlein beschaeftigt sich waehrenddessen intensiv mit seinem
Gast. Chatmaessig werden wichtige Informationen ausgetauscht. Der Gast
verspricht, immer artig zu sein und die Regeln des hiesigen Net-
Koordinators auswendig zu lernen, sie zu achten und zu ehren, bis ein
moegliches Net-Verbot die Beziehung beendet ...
+++
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*** Betr.: Die ENIKI-Taste
Der Super-DAU! ( [D]uemmster [A]nzunehmender [U]ser )
Telefon: Klingel, klingel.
Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit
meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das fuer ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der
Eniki-Taste druecke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT-
und die Gross-Mach-Taste ausprobiert,aber da tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein,ich meine,lesen Sie mal vor,was auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Haischkrien!
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der haengt an der Gaderobe...
Hotline: Herr Epel.....!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts
drauf!?!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen
Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht:
"Please press any key to continue!"
Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet
sich auf Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: .....Druecken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste!
Das koennen die aber auch draufschreiben!
Vielen Dank und auf Wiederhoeren!
Hotline: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.
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Abendgebet eines Programmierers:
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UNIX unser,
das Du bist im Speicher,
gelinkt werde dein Kernel.
Dein Getty komme.
Dein Login geschehe.
Wie auf Band
so auch auf Platte.
Unseren taeglichen Output gib uns heute,
und vergib uns unsere Errors,
wie auch wir vergeben unseren Technikern.
Und erloese uns von der Kartei,
denn dein ist das Band,
und die Platte und die Zentraleinheit.
In Ewigkeit
shutdown.
Abendgebet der Microsoft-Anhaenger:
Vater Bill
Bill unser in Seattle
geheiligt werde Dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa.
Unser taegliches MSN gib uns heute
und vergib uns unser OS/2
wie auch wir vergeben unseren Hackern.
Und fuehre uns nicht zu Unix
sondern erloese uns von Apple.
Den Dein ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit.
Enter
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Bill Gates stirbt. Im Himmel wird er zu Gott gebracht, und der fragt
ihn, ob er lieber in den Himmel oder in die Hoelle wolle. Er zeigt ihm
den Himmel: Gates sieht ein paar alte Herren beim Kartenspielen. Dann
zeigt er ihm die Hoelle: Gates sieht einen Lustgarten mit vielen schoenen
Frauen. Gott fragt ihn nochmal: Nun Bill, wohin willst Du? Gates sagt:
In die Hoelle! Da steckt er schon bis zum Hals in gluehendheisser Lava.
Gates schreit: Vorher sah die Hoelle aber anders aus! Ruft Gott: Sorry,
Bill, war nur 'ne Vorversion!
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind
mit dem Flugzeug abgestürzt (nein, bitte nicht fragen, wie die drei in ein
und das selbe Flugzeug kamen). Gott empfaengt die drei: "Was habt ihr auf
Erden geleistet?" Lieven draengt sich vor:" Ich war der erste mit
Billig-PCs. Jeder Kann sich jetzt einen PC leisten". "Gut" sagt Gott,
"Petrus wird dir jetzt deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den
Finger:"Netscape hat dafuer gesorgt, Dass man sihc im Internet
zurechtfindet." "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und
wendet sich an Bill Gates:"Nun mein Sohn was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates:"Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von
meinem Platz!!!" :)
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**** MICROSOFT WINDOWS V5.1 ****
64MB RAM SYSTEM 38911 SYSTEM BYTES FREE
READY.
MONOPOLY-ERROR:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht ueber den
Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.
BUNDESBAHN-ERROR:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspaetung.
BEAMTEN-ERROR:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim naechsten
Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten
zuteilen.
SOZI-ERROR:
Stelle Geschaeftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.
GEWERKSCHAFTS-ERROR:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit ueberschritten, Systemfunktionen
eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.
IBM-ERROR:
Sie koennen doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner
zusammenzuarbeiten.
MONTY-PYTHON-ERROR:
And now to something completely different...
(Und nun zu etwas voellig anderem ...)
MUESLI-ERROR:
Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass
Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir haetten da schon
mal vorher drueber reden koennen. Da brauchste Dich echt nicht wun-
dern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.
MANAGER-ERROR:
Lassen Sie es mich einmal so ausdruecken...
POSITIVER ERROR:
Sie brauchen heute nicht mehr zu arbeiten!
KOMPROMISS-ERROR:
Wollen wir nochmal darueber reden?
KUENDIGUNGS-ERROR:
Wir bedanken uns fuer Ihre Mitarbeit!
SCHUSSEL-ERROR:
Wo hab ich bloss die Anwendung hingelegt...?
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Uebrigens: Wofuer steht das NT in WinDOOF NT?
- Nefarious Titillation (???)
- NetWare Takeover
- Never-ending Task
- Never-ending Trek
- Next Terror
- Nice try!
- Nice Toy
- Noch teurer!
- No Time
- Norton's Troubles
Fuer die einen ist es WinDOOF,
fuer die anderen die wahrscheinlich laengste Batch-Datei der Welt.
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Fritz Power, der Super User
Eine fast wahre Geschichte aus dem
Hardware-Alltag.
Einen PC hat doch fast jeder. Da ist es schwierig, aus der Masse herauszu-
ragen. Aber es geht. Wie es bei den Autobesitzern stolze Eigentuemer eines
tiefergelegten, 5farbig metalliclackierten Spoilergeschosses auf breiten
Niederquerschnittwalzen gibt,so finden sich bei den Bit-Freaks laengst die
ersten Mega-User mit getunten Maschinen. Einer von ihnen ist Fritz Power,
der jede verfuegbare Mark in seinen blitzblank polierten Traum-PC steckt.
Es handelt sich dabei um einen vom Computerveredler Neid & Aufschneider
(aus dem bayerischen Silicon Valley) zurechtgemachten Turbo-Doppel-386er,
zusammengestellt aus den erlesensten Einzelteilen aller High-End-Fabrikate
In dem blaumatallischen Magnesiumgehaeuse (Frog Design, Ulm) schwebt ein
achtlagiges Motherboard mit Platinauflage. Der Hauptprozessor besteht aus
zwei v-foermig kombinierten 80386ern, vom Tuning-Altmeister Peter Norton
eigenhaendig unter dem Elektronenmikroskop zu einem 80686 zusammengeloetet
Der 64 Bit breite Bus kann seine Kraft nur dadurch auf die Datenstrasse
bringen, dass das starke Magnetfeld eines miniaturisierten Protonenbe-
schleunigers (Micro-CERN) die Elektronenstroeme in die aluminiumgepanzer-
ten Flachbandkabel zurueckdrueckt.
Da der Prozessor nach Bestaetigung d es (aus Designgruenden riesengross
geraten) Turboknueppel am Keyboard mit annaehernd 80 Megahertz laeuft,wird
bei Vollast von Fritz Powers PC Radioempfang im Umkreis von 20 Metern
unmoeglich. Die gefriertruhengrosse Versorgungseinheit fuer die - bei
dieser hohen Taktrate - absolut dringend notwendige Edelgaskuehlung war,
so Fritz Power, aber nur am Anfang ein Problem, als er ausser seinem PC
noch andere Moebel in Seinem Zimmer stehen hatte.
Die handverlesenen Speicherchips stehen wegen der enormen thermischen
Belastung ohne das uebliche Plastikgehaeuse im Luftstrom (sog. Nude-SIMMs)
Der kuehlende Wind wird von einer kleinen Rolls-Royce-Turbine erzeugt:
eventuell auftretende Geraeusche (im Schnitt 64 dB) werden muehelos
uebertoent durch den 100 Watt Linearverstaerker fuer den DOS ueblichen
Lautsprecher,hier allerdings in 3wegausfuehrung mit Klipsch-Horn, elektro-
statischer Flaeche und Hochtonhyperbel. Seit Fritz Power den enstehenden
Luftstrom durch zwei unheimlich scharf aussehende Frontspoiler an der
Gehaeusevorderseite umleitet,muss er sich bei Benutzung des Super PC nicht
mehr auf seinem schmalen Schreibtischsitz festschnallen. Ein an die
Zentraleinheit angeflanschter Laptop dient als MIPS-Meter und vermisst
ausserdem mit vier Benchmark Programmen automatisch die Leistung des Haupt
PC. Auf einem WORM-Laufwerk werden die entsprechenden Daten ein fuer alle-
mal der Nachwelt erhalten. An der Wand von Fritz Powers Stube haengen
Pruefprotokolle der erregensten Session: Derzeitiger Rekord sind 77 MIPS
in der Zielgeraden des Eratosthenes. Im vollgestopften Haupt PC tun fuenf
Diskettenlaufwerke aller Formate ihren Dienst. Prunkstueck ist ein Absurd-
Density 3 1/2 Zoll Bolide, der an die 10 MByte auf die teflonbeschichteten
Titan-Disketten aus den Sony Geheimlabors quetscht (AD-Disks sin erkennbar
am eingelassenen Diamanten auf dem Schreibschutzschieber). Die 1800-MByte
Festplatte im kohlefaserberstaerkten Epoxidharzgewand wird ueber ein
eigenes Notstromaggregat versorgt, da sie nicht abgeschaltet werden darf:
Abgesehen von entstehenden Bremsspuren des tiefergelegten Schreib/Lese-
kopfes auf einer optimierten Raumlenkerachse braeuchte Fritz Powers
Edelspeicher eine gute Stunde zum Hochfahren.
So toent Tag und Nacht der suendhaft teure Gigabytesound durchs Haus -fuer
Speicherplatz-Gourmets natuerlich reine Musik in den Ohren. Betriebssystem
ist eine Vorab-Version von OS/3,die erforderlichen BIOS-ROMs sind von Bill
Gates handsigniert (Neider behaupten, die Unterschrift ist von Jim Button
gefaelscht).
Die meterbreite Tastatur, handgefraest und aus einem einzigen Stueck kali-
fornischen Walnussholzes, praesentiert sich allein durch fuenf Reihen
Sonderfunktionstasten mit hintergrundbeleuchteten Miniplasmadisplays als
wuerdiges Cockpit fuer einen Power PC der 5. Generation. Eindrucksvoll
fuer Besucher ist vor allem der 22 Zoll breite Farbmonitor (Typ Totalsync)
der mehr als flach ist: Zum ersten mal in der PC Geschichte ist er nach
innen gewoelbt. Mit 200 Hertz und 2000 mal 2000 Pixeln ist er dabei so
flimmerfrei und hochaufloesend, dass er von Augenaerzten als Therapie
verschrieben wird (allerdings erstatten nur ausgewaehlte Privatkassen die
Kosten). Die zugehoerige Grafikkarte,eine leicht modifizierte Hauptplatine
eines Macintosh IIcx, bringt mit 68040-Coprozessor und mehreren MByte RAM
die 256 Millionen verschiedenen Farben ertraeglich Flink auf die Bildroeh-
re. Um die Schoenheit dieses Adapters zu zeigen, werden vom Betriebssystem
alle Programme mit einem animierten Regenbogen voller subtiler Farbver-
laeufe hinterlegt.
Und damit Fritz Power angesichts der enorm schnell wechselnden Modetrends
bei den Grafikkarten mithalten kann, ist der EISA-Kanal in Form eines
Schnellwechselmagazins nach aussen gefuehrt. So kann mitten im laufenden
Programm der Grafikstandard gewechselt werden. Tempo ist alles.
Angefangen hatte Fritz Power mit einem 96-Nadel Drucker,liebevoll aus zwei
48ern kombinert und wegen des aeusseren Erscheinungsbildes mit 10 in Reihe
geschalteten Einzelblatteinzuegen versehen. Aber trotz des satten Druckge-
raeusches konnte er mit dem Ergebnis einfach nich genug Eindruck schinden.
Nun steht da ein Quattrocolor-Farblaser mit Vierfarbantrieb in Geldschein-
qualitaet mit ueber 1000 dpi, eingebautem CD-ROM-Laufwerk mit allen
Schriften der Erde und einem feingetunten Postscript-Clone namens Gardobe.
Der zugehoerige Raster Image Prozessor (RIP) ruht in Frieden in einem
todschicken Towergehaeuse und wird via Glasfaserkabel ueber ein Ethernet
angesteuert. Bei komplizierten Grafikberechnungen wird selbstaendig der
Cray der Herstellerfirma ueber DFUe zugeschaltet. Das zugehoerige (leider
nicht von der Post zugelassene) Modem mit 32KBit je Sekunde faellt derzeit
noch dadurch unangenehm auf, dass bei Betrieb im gesamten Haeuserblock die
Telefone zu laeuten beginnen. Trotzdem, zufrieden ist Fritz Power mit
seinem Drucker nicht: Die nahezu lautlose Maschine macht bei Vorfuehrungen
einfach nichts her.
Und die Software? Nun, wie jeder Pionier des Fortschritts hat auch Fritz
Power ein nostalgisches Eckchen in seiner Seele, in dem die Macht der
Gewohnheit residiert. Das einzige Programm, das er auf seinem Hardware-
prunkstueck faehrt (in der OS/2 compability Box des OS/3, in der wiederum
die MS-DOS compability Box laeuft), ist Wordstar 1.0 mit Mailmerge.Das der
Drucker die deutschen Umlaute nicht aufs Papier bringt, stoert den stolzen
Besitzer der Anlage wenig: "Die ae-, oe- und ue- Puenktchen male ich halt
von Hand drueber. Das gibt der ganzen Technik doch noch eine persoenliche,
menschliche Note."
bis dannmalwieder...
<<< MICHAEL >>>
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Wie waehle ich eine Programmiersprache aus ?
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Von: Daniel Solomon und David Rosenblueth, Department of Computer Science,
University of Waterloo, Canada N2L 3GL
Bei der grossen Anzahl an Programmiersprachen ist es oft schwierig, die
richtige Sprache fuer ein spezielles Projekt auszusuchen. Alle Handbuecher
zu lesen ist viel zu aufwendig, allerdings können viele Leute verschiedene
Automarken und -typen sehr gut unterscheiden. Deswegen haben wir uns die
Muehe gemacht, Programmiersprachen mit Autos gleichzusetzten, um die
Auswahl zu erleichtern.
Assembler: Formel I Rennwagen, sehr schnell, aber schwer zu fahren und
teuer in der Unterhaltung.
FORTRAN II: Ein Model T Ford, frueher mal 'King of the Road'.
FORTRAN IV: Ein Model A Ford.
FORTRAN 77: Ein Sechszylinder Ford Granada mit Knueppelschaltung und
ohne Sicherheitsgurte.
COBOL: Ein Lieferwagen. Klobig und haesslich, aber er tut's.
BASIC: Eine Ente aus Siebter Hand, mit generalüberholtem Motor und
geflickten Sitzen. Dein Vater hat sie dir zum Fahrenlernen
gekauft, sobald Du Geld hast wirst Du sie auf der naechsten
Autobahnraststaette vergessen.
PL/I: Ein Cadillac Kabrio mit Automatik, Weisswandreifen,
Metallic-Lackierung, verchromten Auspuffrohren und
umhaekelter Klopapier-Rolle auf der Hutablage.
C: Porsche Zweisitzer, DAS Macho-Auto. Sicherheitsgurte (lint)
gegen Aufpreis, ebenso Nachbrenner (Assembler-Interface).
ALGOL 60: Ein Austin Mini. Verflucht kleine Karre.
Pascal: Ein VW Kaefer. Klein, aber oho. War mal bei Intellektuellen
sehr beliebt.
Modula II: Ein VW Golf mit Anhaengerkupplung.
ALGOL 68: Ein Austin Martin. Beeindruckend, aber nicht jeder kann ihn
fahren.
LISP: Ein Elektroauto. Einfach, aber langsam. Sicherheitsgurte
sind nicht erhältlich.
PROLOG: Ein Prototyp.
MACSYMA: Ein Gelaendewagen.
FORTH: Ein Go-Kart.
LOGO: Ein Spielzeug-Rolls-Royce mit echtem Motor und
funktionierender Hupe.
APL: Ein Doppeldecker-Bus. Transportiert Spalten- und Reihenweise
Leute zur selben Stelle, allerdings nur im Rueckwaertsgang.
Ausserdem ist das Armaturenbrett in Griechisch beschriftet.
ADA: Ein olivgruener Bundeswehr-Mercedes. Servolenkung, Automatik
und ABS sind serienmässig. Keine anderen Farben oder Extras.
Was gut genug fuer Herrn Woerner ist, muss auch fuer dich
reichen. Produktionsverzoegerungen aufgrund unleserlicher
Spezifikationen werden langsam aufgeholt.
So, das war das 'Original', frei uebersetzt von den SysOps der Maus.
Hier sind noch ein paar Ergaenzungen:
Turbo Pascal: Ein Peugot 205 GRD, eigentlich ganz nett, aber manchmal
stinkt's gewaltig.
Turbo Prolog: Faellt aus der Wertung, siehe Byte 10/86:
'Turbo Prolog ist ein Stueck mieser Code von einem Haufen
bekloppter Daenen'.
UCSD Pascal: Ein Schuezenpanzer mit einem alten R 4 Motor.
Hinterlaesst Ölflecke und hupt andauernd von alleine.
dBASE II/III: Ein Skateboard. Alles muss man selber machen und wird
laufend ueberholt. Elektromotor (Clipper) verfuegbar,
Batteriewagen extra.
Smalltalk 80: Ein richtig toller amerikanischer Van mit ganz vielen
kleinen Fensterchen.
Faroul
Henning Peters - faroul@beyond.north.de - faroul@zfn.uni-bremen.de
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Woran erkennt man einen Amigabesitzer ?
An den roten Augen !
Warum haben viele Amigabesitzer Rueckenbeschwerden ?
Weil sie Ihren Computer zu oft ein- und ausgeschaltet haben.
Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette ?
Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat !
Warum haben Amigabesitzer nur wenige Dateien auf ihren Diskette ?
Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht kalt wird !
Was ist der Unterschied zwischen einer Spiel-o-thek und einem
Amiga-Haendler ? - Beim Amiga-Haendler darf man kostenlos ballern.
Warum heisst ein Systemabsturz beim Amiga "Guru-Meditation" ?
Weil die Amiga-Ingenieure waehrend der gesamten Entwicklungszeit
besoffen waren !
Wer dachte sich die Werbekampangnie mit "Kiss me, Amiga" aus ?
Einer von diesen volltrunkenen Entwicklern !
Und was ist mit den restlichen Entwicklern ?
Die sind in der Entziehungskur.
Warum hat der Amiga Custom-Chips ?
Damit auch dumme Programmierer zu Potte kommen !
Warum haben die Custom-Chips alle Frauennamen ?
"Frauen und Technik" - Zwei Welten stossen aufeinander !
Was machen Amigabesitzer bei Langeweile ?
Sie geben ihren RAM-und TTL-Bausteinen noch ein paar Namen !
Was ist in dem neuen Programmpaket zum Amiga 500 enthalten ?
10 Ballerspiele, 2 Demos, ein Telefonnummernspeicherprogramm, eine
Bedienungsanweisung in Groáschrift mit vielen bunten Bildern und fuer
die Analphabeten eine 90er Audiocassette mit Hinweisen fuer den
Umgang mit der Maus.
Wozu gibt es jetzt von Commodore CDTV ?
Damit die Amigabesitzer die Hinweise fuer den Umgang mit der Maus
auch rauschfrei hoeren koennen.
Was ist aus Papier und wiegt soviel wie ein Kleinwagen ?
Die Kurzfassung der AmigaDOS-Entwicklerdokus !
Warum hat Commodore Stephan Hawking engagiert ?
Er sollte die Funktionsweise und letzten Raetsel des AmigaDOS
ergründen und seine Erkenntnisse in Buchform verstaendlich machen.
Warum bekam er nur die Haelfte des Honorares ?
Weil er nicht alles verstanden hat und seine Erlaeuterungen immer noch
einer Kleinstadtbibliothek entprechen.
Warum werden auf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben ?
Weil man dazu nicht das Betriebssystem braucht.
Wie werden Amigabesitzer kategoriert ?
1 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchen
abschiessen und wieder ausschalten.
2 Sterne : Er koennte von der Workbench ein Programm laden, aber er
verwendet lieber den CLI... Ein Wort sagt mehr wie
10^-3 Bilder ;-)
3 Sterne : Er ist seit mind. 10 Jahren im täglichem Umgang mit Computern
geübt, ein Informatik-Diplom ziert die Waende seines Arbeits-
zimmers bzw. wird die Waende bald schmuecken, da eine Laufbahn
als Informatiker unvermeidlich ist.
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Die ultimative /__ / / / - Witzesammlung.
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Dies ist die groesste ST-Witz-Sammlung aller Zeiten. Einige sind nicht mehr
ganz aktuell (z.B. Erweiterbarkeit), doch das soll niemanden am Lachen hin-
dern.
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Abstuerze
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Wann besteht bei einem Atari ST keine Absturzgefahr?
Waehrend eines Stromausfalls.
Wie erkennt man, dass ein ST eingeschaltet ist?
Auf dem Bildschirm stehen ein paar Boembchen.
Wie brachte man frueher ST-Basic zum Absturz?
PRINT 75.3 (kein Witz!)
Was ist die Bedeutung der Zahl 10?
Sie ist ziemlich genau die Durchschnittszeit (Minuten) zw. zwei Abstürzen
Wie bewahrt man den ST-User vor Abstuerzen?
Man zieht den Netzstecker.
Letzte Worte eines ST-Freaks?
Mein Text ist schon 40K lang, und gleich werde ich ihn speich...
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Erweiterungen
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Warum kann man in den ST keinen 68020er einbauen?
Er ist's eh nicht wert.
Wozu hat der ST MIDI?
Damit man seine System-Erweiterungen dran anbringen kann (wo sonst?)
Warum ist beim ST der Systembus nicht herausgefuehrt?
Jede Erweiterung waere eine Fehlinvestition.
Warum hat der ST einen ROM-Schacht?
Man wollte zu den Atari-Spielkonsolen kompatibel bleiben.
Warum ist der ST-Freak so stolz auf sein MIDI-Interface?
Keiner hat ihm gesagt, dass der Amiga-Besizter es fuer 100.- kaufen kann.
Warum entwickelt Atari eine Parallelrechnerkarte zum ST?
Weil es 4 T800 braucht, bis die GEM und ST-Basic genügend schnell laufen.
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Grafik/Sound
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Wie erkennt man eine typische ST-Farbgrafik?
Am Filzstift auf dem Monitor.
Wie nennt der ST-User eine Aufloesung von 640 x 200 Punkten in vier Farben?
Multicolor!
Fuer wen ist der ST der ideale Computer?
Fuer Farbenblinde, die keine Graustufen unterscheiden koennen.
Wie schaltet man den ST von Schwarzweiss nach Farbe um?
Man kauft einen Zweitcomputer - ansonstem ausschalten, umstecken, booten!
Wie verbessert man den Sound des ST?
Man baut den Soundchip eines VC-20 ein.
Warum hat der ST MIDI?
Keine Frage bei DEM Soundchip!
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Hardware
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Warum kann der ST nicht mal als Kopfkissen dienen?
Seine Tastatur ist viel zu weich.
Wie erkennt man den eingefleischten ST-Freak?
An den abgewinkelten Fingern zur Bedienung der Funktionstasten.
Warum hat der ST kein CLI oder sonst eine Kommandozeilen-Shell wie MSDOS?
Wie sollte er - bei DER Tastatur!
Warum ist der ST so schlecht konstruiert?
Atari steckt alles Geld in Fernsehspots.
Wie kommt man beim 1040 ST zu einer abgesetzten Tastatur?
Saegen!
Warum bietet Atari auch einseitige Drives an?
Man wollte C64-Usern den Umstieg erleichtern.
Wie verdoppelt man den Wert eines Atari ST?
Man schiebt eine Leerdisk ins Drive.
Warum ist der ST fuer nichts zu gebrauchen?
Er ist zu hart, um sich damit den Arsch abzuwischen.
Was liegt in der Ecke und modert vor sich hin?
Der ST-User, der sich geschworen hatte, auf den Blitter zu warten.
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Software
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Was meint der ST-User zu UNIX?
"Mein TOS ist moderner!"
Und wie denkt er ueber Multitasking?
"Kann man das essen?"
Warum hat der Mega ST 4 4 Megabytes Speicher, aber kein Multitaksing?
Damit man seine 3.5 Megabytes langen Texte bearbeiten kann.
Was ist der Traum jeden ST-Freaks?
Das fuenfte Window.
Was ist klein, schwarz und ruckelt im Sekundentakt?
Der Mauszeiger von GEM.
Was ist eine der Grosstaten der ST-Softwareentwickler?
Sie schafften es, den Font hässlicher als jeden 8x8-Pixel Font zu machen.
Worin zeigt sich der Fortschritt in der ST-Systemsoftware?
Heute braucht es fuer Datenverluste 100 statt 40 Directories auf der HD.
Wie erkennt man, dass ein ST laeuft?
Anhand von Zeitrafferaufnahmen!
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IQ des Users
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Was meint der ST-User zum 68020er?
Nichts, so weit kann er nicht zaehlen.
Warum benutzt GEM nur eine Maustaste?
Man wollte den User nicht ueberfordern.
Warum heisst der 1040 ST so?
Weil Tramiel nicht runden kann: Er hat 1'048'576 Bytes Speicher.
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Abkuerzungen
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Was bedeutet GEM?
Genial Emulierter Mist.
Was bedeutet ST?
Super-trash.
Was beduetet TT?
Tramiel's thoughts.
Was bedeutet TOS?
Trash operating system.
Was meint ein ST-User zu Desk Top Video?
"Jaja, ich hab einen Rekorder auf meinem Pult!"
Und wenn man die Abkuerzung DTV benutzt?
"Jaja, das ist doch ein Taschenbuch-Verlag."
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Andere Computer
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Was ist der letzte Trumpf eines ST-Besitzer?
Die 0,8 MHz, um die der 68000er im ST schneller laeuft.
Warum ist der AMIGA eine Spielmaschine?
Weil er einen Blitter hat.
Was haben ST-Blitter und Amiga-Blitter gemeinsam?
Sie vertragen sich nicht mit ST-Games.
Was ist die einzig gueltige Entschuldigung fuer ST-Freak?
"Ich wusste noch nichts vom Amiga, als ich den ST kaufte!"
Wie troestet man einen ST-Besizer?
"Nicht traurig sein, es haett ja ein IBM sein koennen!"
Was ist ein gutes Geschaeft fuer einen ST-Freak?
Wenn er seinen Computer gegen einen TI 99/4A eintauschen kann.
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Neue Symbole und Bausteine der Digitaltechnik (nach DIN 4711/08-15)
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-----+-----+----- JA
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| +----- NIE
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-----+ | END
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-----+ ? +----- WARUM
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-----+ ? O----- WARUM NICHT
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+---------+
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---+ | | +--- HERUM
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+---------+
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+-+ |-*--- RUND
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+---------+
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| | | |
---*-O | |
| +-*--- ABER
-----+ |
|_____|
+---------+
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---*-+ | |
| +-*--- HINGEGEN
---*-+ | |
| |_____| |
| |
+---------+
_____
| |
-----+ |
| +---+
+--+ | | FLAND
| |_____| | (FLUND)
| |
| _____ |
| | | |
| | +---+
+--+ |
| +------
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_____
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-----+ O--+----- DRINVERTER
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-----+ O+ +--- PERVERTER
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-----+ O+ O+ |---- SUPERVERTER
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-----+ 1 | FINO (First In Never Out)
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---|---)-- JA ---| ? )---- WARUM
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| / | /
|/ |/
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|---| )-- NIE ---| ? O---- WARUM NICHT
| | / | /
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| \ |__O \ |
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|---O )-- IMMER | )-O-- ABER
| | / (Passiv) ____| /
| / | /
|/ |/
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| \ |__O \ |
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|---| O-- IMMER | O-O-- NABER
| | / (Aktiv) ____| /
| / | /
|/ |/
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| \ | \
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|---O O-- NIMMER ----|-O-)---- DRINVERTER
| | / | /
| / | /
|/ |/
|\ |\
__O \ ____| \
| | \ | \
| | )-- NIE-UND- | )---- ORAND
__|__| / NIMMER -------/
| / | /
|/ |/
|\ |\ |\
| \ | \ | \
| \ | \ | \
----| )-O-- RUND ---| O---| O--- PERVERTER
/ | / | | / | /
/ | / | | / | /
| |/ | |/ |/
\ /
\________/
|\
| \ |\ |\ |\ |\
| \ | \ | \ | \ | \
------| )-O-- UNRUND ---| O-| O-| O-| O---
| | / | | / | / | / | /
| | / | |/ |/ |/ |/ SUPERVERTER
| |/ |
| |
|___________|
|\
_____|_\
| \ 2-Bit-Komplikator
| )---- ____ ____
__|__/ | | - |
| | / | FLODER | |--- manchmal
| |/ | | |
| | (engl.FLOR) | |--- eventuell
| /| | inputt --| |
| / |__| | |--- ab und zu
| / | kaputt --| |
----( | | |--- selten
\ |____ meistens --| |
\ | | |--- auf und zu
\| emergency __| |
cutputt | |--- moeglich
| |
|\ | |--- zeitweise
_____| \ |_________|
| \
| )---
__| / |
| | / | FLUND
| |/ |
| | (engl.FLAND)
| /| |
| /_|__|
| / |
----( |
\__|___
\ |
\|
7-bit-Komplikator:
______
| |
INPUTT ---+ +---- MANCHMAL
| |
| +---- EVENTUELL
| |
| +---- AB UND ZU
| |
KAPUTT ---O +---- SELTEN
| |
| +---- AUF UND AB
| DRIN |
| | +---- MOEGLICH
EMERGENCY | | |
OUTPUT ---+ | +---- ZEITWEISE
|__|___|
4-bit-Humpencounter:
______
| |
PIPELINE ---+ +---- SCHOPPEN
| |
| +---- HALBE
| |
| +---- MASS
| |
REST ---+ +---- FASS
|______|
|
|
SANITAETER
Die ICs gibt's bei der Firma UI (Unlogical Instruments) und alle
sind nach den Richtlinien von E. Murphy aufgebaut.
Sie haben folgende Pinbelegung:
____ ____
| -- |
7 -| |- 4 Pin 1,3,2,6,5,4,1,7,13,10 : Input
3 -| |- 5
6 -| | Pin 0,8,9,11,12,14 : N.C.
| |- 13
| | Zusatzpin: Don't Care
1 -| |- 9
0 -| |
2 -| |- 23
11 -| |- 10
14 -| |
8 -| |
1 -|__________|- 12
|
|
Zusatzpin
Uebrigens sind jetzt die neuen Fast-8-Megabit-WOMs erschienen.
Sie sind zu 7*1025 kBits organisiert und passen perfekt zu den
anderen Bausteinen von UI.
Sie sind jedoch etwas schwer zu bekommen, da die Umweltschuetzer
staendig gegen die Ausfuehrung im Holzgehaeuse kaempfen....
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Ruedigers endgueltige Mailboxbenutzer-Klassifizierung:
Jeder Mailboxbenutzer laesst sich in einer der folgenden (uebrigens fure
den Boxbetreiber laestigen) Kategorie einteilen:
1) BLINDE: LESEN * NEU
2) AKTIVE: SENDEN :TEST :test : :quit :q :bye :^Z : :&(%$/CARRIER LOST
3) PASSIVE: Befehl:_ ... TIMEOUT STOPPING
4) ZIELSTREBIGE: BRETT /Z-NETZ/AMIGA/BINAER LESEN * LOGOFF
5) UNENTSCHLOSSENE: ? ? ? ?
6) WAEHLERISCHE: ABBESTELLEN * BRETT +
7) UNGLAEUBIGE: LESEN 124 LESEN 124 LESEN 14 LESEN 124
8) ANFAENGER: 124 124 124 LOGOF RAUS TSCHUESS WEGHIER :/&%/(? CARRIER LOST
9) FORTGESCHRITTENE: LESEN /Z-NETZ
10) SPEZIALISTEN: SENDEN SYSOP :AUTOEXEC
11) VORSICHTIGE: SENDEN SYSOP: Ich haette da mal eine Frage
12) FORSCHER: SENDEN SYSOP: SO EIN SCHEISS HIER !!!
13) EINSAME: ZEIT es ist 03:15:37, Sie sind seit 12 Minuten im System
DIALOG CO LOGOFF
14) GEDULDIGE: SUCHEN * T :WAS NEUES
15) OPTIMISTEN: SUCHEN NEUE FILES SEIT LETZTEM ANRUF
Auch die Systembetreiber lassen sich (in fuer die Benutzer sehr laestigen)
Kategorien zuordnen:
1) ASKETEN: Ich will nicht noch ein Brett, ich hab doch schon eins
2) PRASSER: Wie viele MB werden taeglich ueber dieses Netzwerk
uebertragen ? Her damit! Morgen bekomme ich mein 28800 Modem und die
zweite Giga-Platte!
3) TUEFTLER: LED ???? Prima!!! Ich richte gleich ein Brett zu diesem Thema
ein !
4) PFADFINDER: Suche System zwecks Austausch von
/Q-NETZ/IBM/PROGRAMME/ALLGEMEIN. gerne auch Fernzone II !
5) DUPLIZIERER: NEU BEI MIR ! C-NETZ - The greatest hits of A-Netz and
B-Netz
6) SCHNELL_ENTSCHLOSSENE: EIN /Z-NETZ/HEILLIG_ABEND? Toll, das muss her !
7) ZWEIFLER: /Z-NETZ/UMWELT ? Bin ich strikt dagegen, das hat vor 20
Jahren doch auch schon keinen interessiert !
8) FATALISTEN: WOZU BRETTER ? Ich bin FIDO POINT !!!!
9) OPTIMISTEN: KOMMT BRETT ... KOMMT USER
10) WEGBEREITER: KOMMT USER... KOMMT BRETT
11) BERLINER: Komme, was wolle... is mir auch egal !
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Hier einige Dos-Fehlermeldungen uebersetzt...
# BAD DISK
-> Die Fehlermeldungen treten ab und zu auf, wenn sie im Hinter-
grund waehrend des Computerns ihr Radio oder die Stereoanlage
laufen haben. Wann diese Fehlermeldung auftritt, liegt am
persoenlichen Musikempfinden Ihres Rechners.
# BAD SUBSCRIPT
-> Das bedeutet `unleserliche Unterschrift' auf einem mit
dem Textverarbeitungsprogramm `Witzschreiber' erstellten
Brief oder Schriftstueck. Abhilfe, hier sich zu bemuehen,
so zu schreiben, wie man's in der Schule gelernt hat.
# BREAK
-> laesst sich am besten erklaeren mit `Halt die Klappe' und
bedeutet das der Computer momentan keinen Bock auf Eingaben hat.
# CAN'T CONTINUE
-> Der Computer kann nicht fortfahren, in der Regel ist
das Benzin alle. Bitte suchen sie unverzueglich mit ihm
die naechste Tankstelle auf.
# CAN'T RESUME
-> Der Computer ist ueberfordert, aus Ihren hochgeistigen
Texten oder Eingaben ein abschliessendes Resumee zur
Beurteilung ziehen. Bitte verfassen sie den Eingabetext
neu und vermeiden sie geschraubte Ausdruecke und Fremd-
woerter.
# DEVICE NOT PRESENT
-> Obwohl vom Computer gewuenscht, haben sie keine
weisse Zeichenfarbe bei der Eingabe verwendet.
Bitte neu einstellen.
# DIVISION BY ZERO
-> eine spezielle Meldung, die nur bei Grossrechneran-
lagen von militaerischen Dienststellen (Verteidi-
gungsministerium, Kreiswehrersatzaemter ect.) im
Betriebssystem verankert ist. Sie wird in der Regel
dann ausgegeben, wenn ein vorgesetzter Offizier sich
Auskunft ueber den Ausbildungszustand und dieEinsatz-
bereitschaft bestimmter militaerischer Einheiten,
Division, verschaffen will.
# FILE DATA
-> Bei einem Hardware-Fehler, bei dem sie gezwungen sind, das
Computergehaeuse zu oeffnen, zeigt ihnen der Rechner genau,
bei welcher Schraube Sie die Nagelpfeile Ihrer Freundin
ansetzen sollen. (Einen passenden Schraubenzieher haben Sie
sowieso nicht zur Hand). Stimmt's???
# FILE NOT FOUND
-> Trotz intensivster Suche in der Handtasche, Badezimmer
oder Kuechenschrank wurde die entsprechende
Nagelpfeile nicht gefunden.
# FILE NOT OPEN
-> die verwendete besagte Feile taugt nichts (zu stumpf
oder zu klein) und sollte ausgetauscht werden. (Event.
eine passende beim Versandhandel bestellen !)
# FILE OPEN
-> Es wird versucht, ein bereits offenes Computergehaeuse mit
der Nagelpfeile zu oeffnen. Der Vorgang ist ohne Verzoegerung
abzubrechen.
# FORMULA TOO COMPLEX
-> Sie verwenden ein viel zu grosses Druckerpapier.
Abhilfe schafft hier zweimaliges Falten nach
rechts, dann das Programm nochmals starten.
# ILLEGAL DEVICE NUMBER
-> Das Programm, das Sie gerade im Computer haben
ist eine Raubkopie!!! Es wird dringend empfoh-
len, sich im Fachhandel das Original zu besorgen.
# ILLEGAL DIRECT
-> das soeben erworbene Originalprogramm ist eine Raubkopie
eines anderen Originalprogrammes. Hier hilft in
der Regel nur Ausschalten, das Innere des Computers
(Chips, Platinen usw.) Auszubauen und das Leergehaeuse
fortan als Blumenkasten (z.B. fuer den Balkon) zu
verwenden.
# ILLEGAL QUANTITY
-> Diese Fehlermeldung erscheint, wenn sie mehr als 10
(!) Stunden vor dem Computer sitzen, um ein Listing
abzutippen. Dem Computer reicht es jetzt !!!
# LOAD ERROR
-> Der Computer entschuldigt sich fuer die letzte Fehlermeldung.
# MISSING FILE NAME
-> Zum schnellen auffinden der Nagelpfeile (zum
oeffnen des Computers), sollte dieser immer ein
eigens definierter Name gegeben werden, z. B.
`Blaues Feilchen' oder so. Fehlt dieser, tritt
diese Fehlermeldung auf.
# NEXT WITHOUT FOR
-> Tritt nur dann auf, wenn Sie mit dem Computer das
beliebte Kartenspiel 17+4 spielen und noch eine
Karte nehmen wollen, obwohl Sie schon 4 Stueck haben.
# OUTPUT FILE
-> Das oeffnen des Gehaeuses mit einer Nagelpfeile tut dem
Computer sichtlich wohl. In der Regel tritt diese
Fehlermeldung dann auf, wenn Sie damit aufhoeren.
# OUT OF DATA
-> Falls Ihnen mitten in einem Programm ploetzlich einfaellt,
Ihren Computer zu fragen, wo er denn eigentlich herge-
stellt wurde, erscheint diese Fehlermeldung. Er war von
Ihrer Frage so ueberrascht, dass er sie zwar beantwortet
(eben aus Data) aber mit dieser Fehlermeldung aussteigt.
Anmerkung in eigener Sache: Da wir den Ort `Data' auf
keiner Landkarte gefunden haben, sind wir fuer Hinweise
aus unserem Leserkreis sehr dankbar.
# OUT OF MEMORY
-> Wird in der Regel von groesseren Rechnern wie PC's und
auch vom MSX ausgegeben. Auch diesen Ort konnten wir
nicht ausfindig machen, vermuten aber, dass es irgend-
wo in Alaska sein koennte.
# OVERFLOW
-> Wird bei zu haeufigem und uebermaessigem Biergenuss waehrend der
Arbeit am Computer gemeldet. (`Overflow' = zu deutsch, es
fliesst Dir ja schon aus den Ohren heraus).
# TOO MANY FILES
-> Sie haben versucht, das Gehaeuse mit mehr als einer
Nagelpfeile zu oeffnen. (vielleicht weil Sie auch mehr
als eine Freundin haben???) Eine genuegt vollkommen.
# TYPE MISMATCH
-> heisst woertlich uebersetzt `Gib doch nicht so mieses Zeug
ein'. Eine Erklaerung eruebrigt sich.
# UNDEFINED FUNCTION
-> Vom Rechner wurde festgestellt, dass sie als
Operator fuer ihn denkbar ungeeignet sind. In den
meisten Faellen schafft hier Abhilfe, wenn Sie mal
Ihren Sproessling oder Ihre Frau ranlassen !!!
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FORMBLATT MELDUNG SYSTEMFEHLER
Dieses Formblatt soll
- - die Meldung von Fehlern konsistent machen,
- - es ermoeglichen, Aufzeichnungnen zu behalten und
- - die Benutzer hauptsaechlich abschrecken, ueberhaupt Fehler zu melden.
1. Ihr Name ? _______________
2. Ihre login Kennung ? ______________
3. Das Datum ? ___/___/___
4. Tag, an dem der Fehler das erste Mal auftrat ? ___/___/___
5. Wichtigkeit des Problems ?
Unwichtig __ Unwichtig __ Unwichtig __ Unwichtig __
6. Welcher Rechner ? ____
7. Was scheint das Problem zu sein ?
Kommunikation __ Platte __ Grundeinheit __
Netzwerk __ Tastatur __ Bildschirm __
Maus __ Alles __ Weiss nicht __
7.1 Ist es angeschlossen ?
Ja __ Nein __
7.2 Ist es eingeschaltet ?
Ja __ Nein __
7.3 Wurde es gestohlen ?
Ja __ Nein __
7.4 Haben Sie selber probiert es zu reparieren ?
Ja __ Nein __
7.4.1 Haben Sie es dadurch verschlimmert ?
Ja __
7.5 Haben Sie das Handbuch gelesen ?
Ja __ Nein __
7.5.1 Sind Sie sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben ?
Ja __ Nein __
7.5.2 Sind Sie *absolut* sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben ?
Ja __ Nein __
7.6 Haben Sie es verstanden ?
Ja __ Nein __
7.6.1 Falls 'Ja', warum koennen Sie es dann nicht selbst reparieren ?
_________________________
7.7 Ist das Geraet unerwartet laut ?
Ja __ Nein __
7.7.1 Falls 'Ja', was fuer eine Art von Geraeusch ?
Schabend __ Ratternd __ Sausend __ Hohes Pfeifen __
Wie eine Plattenkopf, der sich in die Platte graebt __
Seltsames, verstimmtes Pfeifen oder Summen __
7.8 Riecht es angebrannt ?
Ja __ Nein __
7.8.1 Falls 'Ja', brennt das Geraet ?
Ja __ Nein __
7.9 Ist der Fehler reproduzierbar ?
Ja __ Nein __
7.10 Was haben Sie gerade (mit dem Geraet) gemacht,
als der Fehler auftrat ?
_______________________________________________________
7.10.1 Falls 'nichts', warum waren Sie ueberhaupt eingeloggt ?
_______________________________________________________
7.11 Sind Sie sicher, dass Sie sich das Ganze nicht einbilden ?
Ja __ Nein __
7.12 Haben Sie unabhaengige Zeugen des Problems ?
Ja __ Nein __
7.13 Beschreiben Sie das Problem:
_______________________________________________________
7.14 Und jetzt beschreiben Sie das Problem exakt:
_______________________________________________________
7.15 Spekulieren Sie wild ueber die Ursachen des Problems:
_______________________________________________________
_______________________________________________________
7.16 Koennten Sie etwas anderes tun, anstatt mich zu nerven ?
Ja __ Nein __
--------------------------------------------------------------------------
Apropos ZX-81: Habt Ihr Lust auf'n Blick in die Computervergangenheit ?
Der Sinclair ZX-81 war mein erster Rechner - Hatte 1 KByte
Arbeitsspeicher und einen Z-80 Prozessor. Damit konnte ich leider
nicht einmal den Bildschirm (=Fernsehschirm) ganz schwarz machen. Also
musste ich eine Speichererweiterung kaufen. 16 KByte (!) Wow!
Damit konnte ich dann Spiele spielen wie Space Invaders, Asteroids
etc. Die Spielfiguren waren Buchstaben. Gesteuert wurde mit
Buchstabentasten. Tasten? Nein Folientasten! Und wehe man drueckt zu
stark auf den Rechner: Dann wackelt naemlich die senkrecht abstehende
Speichererweiterung und der Speicher wird geloescht. VERDAMMMT!!!!!!
Also schnell die Kassette (=Musikkassette) zurueckgespult, Hoffnung
aufgebracht, dass die 15 Minuten Ladezeit schnell vergehen und dann den
stummen (!) Gesellen wieder bearbeitet. Aber oh weh! Ich habe die
Lautstaerke der Kopfhoererbuchse meines Rekorders nicht laut genug
gestellt. Der Rechner hat das Anfangssignal des Programms nicht
mitbekommen - die Kassette laeuft durch - also zurueckspulen...
Ja irgendwann war dann mein erster Drucker faellig. Arbeitet mit
silberner Thermorolle - Teuer! Naja. Fuer das Hobby gibt man ja sowas
gerne aus. Auch die Hundertmark fuer die Extratastatur. Das anloeten
funktioniert sogar. Die Tastenbelegungen muss ich noch selber
aufkleben... Kleben leider beim tippen an den Fingern. War das die
GOTO-Taste?
Achja und dann die Programmlistings aus den Zeitschriften abtippen....
Halbe Stunde Arbeit - Programm laeuft nicht? - Syntax Error in .....
Naja. Nochmal halbe Stunde Fehlersuche. Programmfehler gefunden,
korrigiert und an der Speichererweiterung gewackelt. Pfui Deibel!
Geraet abgestuerzt -Alle Arbeit umsonst!!!!
Wird Zeit, dass ich mir einen "RICHTIGEN" Computer kaufe. TI99/4a?
Commodore VC20? Oder die Speicherriesen (16 KByte, erweiterbar auf 64
KByte) Atari 400 oder 600?
Nein, ich habe meinen Computer noch ein bisschen ertragen und dann
einen C64 gekauft. (Rechner und Diskettenlaufwerk fuer zusammen 1400,--
DM - Waren das noch Zeiten als man fuer 1400,-- DM noch voll
funktionstuechtige Computer bekam - Sarkasmus!)
Achja meinen alten ZX-81 habe ich noch. VIEL KLEINER als heutige
Laptops passen -aufgepasst! - Computer, Extratastatur, Drucker, zwei
Ersatzrollen, zehn Programmkassetten und diverse Kabel in EINEN
SCHUHKARTON hinein. Manchmal frage ich mich ob ich das ZX81-Gehaeuse
durch ein Amiga-Mainboard upgraden kann......
Soweit mein vergnueglicher Rueckblick auf meine ersten
Computergehversuche....
uebrigens war dies anno 1981, als PCs noch in Unis und Entwicklerlabors
standen. Damals hatte die Firma Commodore einen revolutionaeren PC im
Angebot: den PET 2001 48 KByte RAM, Massenspeicher Kassettenrekorder,
Aufloesung: Textgrafik 25 Zeilen a 40 Zeichen. Kostenpunkt inclusive
Schwarz/weiss-Monitor 1998,-- DM.
Die Tasten des Geraetes waren direkt uebereinander, nicht versetzt,
angeordnet. Das Gehaeuse des Geraetes erinnerte an aegyptische Pyramiden.
Hat jemand noch aehnliche Erfahrungen? Dann bitte hier plazieren. Auch
wenn dies ein Joke-Brett ist... Die Computer-Fruehgeschichte ist doch
was zum schmunzeln, oder?
Gruesse aus der Computer-Steinzeit von Madsen@d-area.dontpanic.sub.org
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Hier ein paar ganz gefaehrliche Computerviren:
Der Amnesty-International-Virus
Fuehrt bei geloeschten Disketten automatisch ein Undelete durch.
Anwalts-Virus
Berechnet fuer jede angelegte Datei eine Geschaeftsgebuehr
FDH-Virus
Reduziert jede Datei auf die halbe Groesse
Fielmann-Virus
Macht den Bildschirm unscharf wobei in unregelmaessigen Abstaenden
eine Stimme ertoent: "ich habe ueberhaupts nicht dazugezahlt"
Beckenbauer-Interview-Virus
Schreibt vor jeden begonnenen Satz ein "Nun ja..." oder "Ja gut..."
oder "Schau mer mal...."
James-Bond-Virus
Fragt beim Anlegen jeder neuen Datei nach ob man die Daten geruehrt
oder geschuettelt haben will.
Michael-Jackson-Virus
macht sich nur an junge Dateien ran
Milka-Virus
fuellt in Grafikprogrammen jede Flaeche mit lila wobei aus dem
Lautsprecher ein "Ah, ein Stadtmensch" ertoent
Marsupilami-Virus
Springt von Datei zu Datei und ruft "Huba Huba"
Graffiti-Virus
Besprueht den Monitor von innen mit Oelfarbe
Waigel-Virus
erzeugt ein Loch in dem alle Daten der Festplatte verschwinden
Boris-Becker-Virus
Schreibt die ganze Platte mit "aeh"s voll.
Win95 (-Virus)
Bootsektorvirus. Stoert die Systemstabilitaet.
Bitburger-Virus
Die Meldung "Bitte ein Bit" erscheint auf dem Monitor, worauf
von jedem Byte auf der Festplatte das letzte Bit entfernt wird.
Telekom-Virus
Falls der User ein Modem hat, wird unbemerkt eine Standleitung
nach Australien aufgebaut und der Bildschirm wird mit
"Sie sparen 3 Milliarden mit der Gebuehrenreform"
vollgeschrieben
Postleitzahlen-Virus
Alle Dateien bis auf die, deren Groesse durch 5 teilbar ist,
werden geloescht und die Meldung "fuenf ist truempf" erscheint.
Boris-Becker-Virus
Textverarbeitung bringt keinen vollstaendigen Satz mehr auf
den Bildschirm.
... Was brauch ich 32bit? Mir reicht ein Kasten Hofbraeu!
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Betr.: Neue Mailbox-Regeln
Sehr verehrte umgekehrte Ladies und umgekehrte Geleemaenner !
Hiermit ernenne ich mich, kraft meines Modems, zum grossmaechtigen
goettlichen SysOp der ****-MAILBOX! Dieses Amt werde ich auf Lebenszeit
ausueben und bei meinem Tode an meinen erstgeborenen Sohn abgeben.
MEINE REGELN
1. Ich bin Legislative, Judikative und Exekutive in einer Person.
2. Diese Regeln sind fuer jeden auf Lebenszeit bindend, der sie liest.
3. Um meiner Stellung als SysOp Rechnung zu tragen, gebe ich bekannt,
dass ab dem 1.3.1997 in der Naehe meines Palastes ein Tempel zu
meinen Ehren errichtet wird. Jeder Mann, der die ****-MAILBOX nutzt
oder einmal benutzt hat, ist verpflichtet, mind. 70 Wochenstunden
am Bau dieser Pyramide mitzuwirken. (Arbeitseinteilungen werden ab
1.1.1997 in allen Staedten bekanntgegeben)
4. Wer Punkt 3 nicht befolgt, wird mit 50 Peitschenhieben bestraft,
bei Wiederholung am Halse aufgehaengt bis zum Eintritt des Todes.
5. Die Steuer wird vorlaeufig auf 6 Goldstuecke pro Monat festgelegt.
An meinen Geburtstagen ist das Volk dazu aufgerufen, mein Gewicht
in Edelsteinen aufzuwiegen. Meine Geburtstage sind jeweils am 30.5.,
7.7. und 18.11. jeden Jahres.
6. Gebete zu meinen Ehren sind jeweils ab Sonnenaufgang alle drei
Stunden in Richtung meines Palastes zu vollziehen. Dabei sind die
RICHTUNGSWEISER zu beachten, die im ganzen Land verteilt sind.
Bei Nichtbeachtung droht Ausschluss aus der ****-MAILBOX.
7. Ich allein habe die gottgegebene Kraft zu entscheiden, was hier
geschrieben werden darf oder nicht. Wer meint, eine Diskussion,
die ich verwerfe oder beende, kommentieren zu muessen, macht sich
damit der Blasphemie schuldig und wird am darauffolgenden Sonntag
auf den Stufen meines Palastes enthauptet. Hinzu kommt noch, dass
seine Eltern und Soehne in die Verbannung geschickt werden, da sie
Mitschuld an dem Verbrechen tragen. Huebsche Toechter kommen in
meinen Harem.
8. Jeder, der diese Regeln liest, darf nicht mehr mit Unglaeubigen
(Personen, die diese Regeln nicht lasen) sprechen oder auf irgend-
eine andere Art Wissen tauschen. Dadurch wuerden meine goettlichen
Gesetze entweiht und das kaeme Blasphemie gleich.
9. Alle maennlichen Personen ab 18 Jahren sind verpflichtet, ein Jahr
ihres Lebens in Demut und Buse in einem meiner Tempel zu verbringen,
um die Unglaeubigen zu bekehren. In dieser Zeit haben sie die Erlaub-
nis mit Unglaeubigen zu reden. Wer in dieser Zeit Geheimwissen an
Unglaeubige weitergibt dem wird die Zunge herausgeschnitten und den
Hunden zun Frass vorgeworfen.
10. Zur Erheiterung der Glaeubigen werden einmal im Monat Gladiatoren-
kaempfe stattfinden zwischen Personen, die sich angemasst haben,
ein dem SysOp unangenehmes Thema im *******NET zu posten. Es wird
so lange gekaempft werden, bis nur noch einer ueberlebt. Dieser
wird daraufhin begnadigt und in die Verbannung geschickt.
11. Wer sich im Kampf in der Arena grosse Verdienste erwirbt, kann sogar
wieder das Recht erlangen, bei der ****-MAILBOX zu requesten.
12. Die Sprache in der Mailbox ist Altgothisch. Wer in einer anderen
Sprache schreibt, wird als auslaendischer Spion verhaftet und
solange gefoltert werden, bis er seinem Unglauben abschwoert.
Daraufhin wird er den Rest seines Lebens im Kerker meines
Palastes verbringen.
13. zu Punkt 12
Glaeubige koennen einen Tastaturtreiber fuer den altgothischen
Zeichensatz Version 32.56 (unter Nennung des Geheimwortes) in
jedem Tempel fuer nur 100 Goldstuecke bekommen. (voll updatefaehig)
14. Jeder, der einen besseren Computer besitzt als ich, macht sich des
Vergehens der Blasphemie schuldig und wird wie oben genannt bestraft.
15. zu Punkt 14
Mein goettlicher Computer ist ein 8088 Prozessor, 5 1/4 Zoll Laufwerk
(einseitig) 160 KB, 128 KB Arbeitsspeicher, Holz-Gehaeuse, 50 Watt
Netzteil, keine Maus, XT-Tastatur, 10-Zoll Hercules Monitor, 110 Volt
Netzspannung
16. Jeder der diese geheiligten Regel liest, erkennt mich hiermit als
SysOp der ****-MAILBOX an.
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